关于追求

Dying in the Sun - The Cranberries

今天跟B略聊几句，期间提到关于追求。我总觉得我应该还是有追求的，但具体却又说不出来是什么。小时候的所谓追求总是很实际很近在咫尺，比如一次又一次的升学，比如一次又一次的毕业，再然后那次大的，即毕业后的工作去向，都如期完成了。而现在呢，我现在在干嘛，将来要干嘛，5年后？10年后？想要过什么样的生活？跟谁？在哪？I really can’t say…
再想到那天跟L说到关于数学，关于科研，关于兴趣。我想我的自我定位就从来不是一个科研工作者，可是你喜欢干什么，应该干什么，擅长干什么，这三者向来很难统一。我总觉得我偏人文一些，我喜欢去分析一个人做一件事，他是为什么，然后是什么导致了他的为什么。可是又有什么靠谱的行当能让我去做这个以谋生计呢？再或者，我觉得我对编剧神马的很感兴趣，可是除去看了很多主流非主流影视剧以外我又能做什么about it呢？。。。提到这些不免又是各种碎碎念。
关于我的一切都看起来那么正常那么顺利，可我时不时的感觉，就正如这首歌名一样－Dying in the sun。午后坐在朝南的窗口，闭上眼睛直面阳光，一片温暖的红色，安静而祥和。可以感受到某种东西顺着放松的指尖流出体外，是生命吗？。。又是一首在我playlist里存在多年的曲目。－说到这里又觉得自己向来音乐品味不错，可是我又能指望从这上得到什么呢？
最近总抱怨自己老了，记忆力衰退智力低下，并且无法长时间集中注意力，遂加入办公室那群人开始吃“脑残片”，囧。可是occasionally我又发现其实自己可以非常专注地去做某些事情，比如今天的煲汤。
阳光周六，慵懒地起床，洗漱，邮箱check，微博check，微信check，慢吞吞地吃完我的brunch，洗漱，涂抹，出门。午时阳光很刺眼，尽快地钻进商场，很快就很随意地买到了一双凉鞋，一条长裙－逛街有时候就是这样，你越不经意越可能碰到还不错的东东(希望缘分也是这样:P)。路过水果店，西瓜队排了老长，而一边冷清的货台上有榴莲看起来很不错，寻思着每年榴莲季也就这很短的一两个月，应该珍惜，挑了一个色泽金黄裂口不大的小个榴莲，让给破了。破榴莲的小弟被硬刺扎了好几下，让我很过意不去。我说我连壳都要着，他看起来很惊讶。煲汤这种事情，想来非北方人所长。这时离家很近了，想要折去超市买鸡肉排骨还是有点远，于是打算把之前炒菜剩的一点肉馅用掉。回家从冰箱里掏出肉馅开始化冻，期间我很专注地处理榴莲壳－需要把内壁的白色组织从木质硬刺壳里分离出来，用小刀一点一点地且切且抠，等我处理完，肉都化得差不多了。开始和肉馅，放盐放生抽，少量小葱也切进去，一点点胡椒粉，最后打一个鸡蛋用力搅拌使其上劲，为的是肉丸下锅其形不散。烧半锅开水，水开后以汤匙取肉馅下锅成丸，不多的肉馅倒也能做出十几个如此的小肉丸。待肉馅全部下锅即关火，连汤带丸倒入我的厨房神器－苏泊尔电饭煲里，我很少用它煲米饭，经常煲粥煲肉汤，带定时功能高压功能，可以把粥煲得粘稠，把汤煲得肉质酥烂。再把之前剥好的榴莲壳肉倒入煲内，略搅拌，加水至快要淹没所有食材，入少许盐，盖上盖定时开始。于是坐下开始起草这又一篇无聊时的无病呻吟。码字到现在已经是满屋异香了，开锅盖略搅拌－其实不用搅拌，我是为了拍张照片:P

煲上显示还需等48分钟，那就等吧。闻着已经如此不错了，想必最后吃起来也会很不错，我向来有不错的厨房直觉，我管那叫天赋，每次不管做过没做过的菜，几乎没有难吃的。啊。。。这个几乎，需要回忆一下－以后凡是有回忆，都要记下来－那是我大一时，回家过暑假。有天妈咪不在家，给我跟我爸留了一些蔬菜一条大鱼让我们看着办。我跟我爸都是肉食动物自然一上来就无视了那些蔬菜，老爸说要把鱼炖上然后出去给我买我爱吃的烤鸡，爷俩中午就把酒啖肉岂不舒坦？我自告奋勇地说老爸你去吧，炖鱼交给我了。老爸说了句乖女儿我信你之后就出门了。我貌似围观过妈咪炖鱼－先油锅爆姜蒜，鱼下锅翻两面，然后加生抽使其味咸加老抽使其色红加白糖使其味鲜加料酒及醋使其不腥。。。什么的，这些东东没过鱼，盖上炖，回头等收汁了就可以了－我的逻辑我的手感（什么调料加多少量），这一切都看似完美。可是加完上述东东以后，发现大鱼没有被没过，我很惊诧－这鱼真tm大！于是琢磨着得没过啊，不然炖不到某些部位啊。。于是我还带着我的一套逻辑－不能加醋，那该多酸啊，也不能料酒，又不是做糟鱼，加老抽太稠了，必须是加生抽－加了大半瓶的生抽没过了那条大鱼。。。为什么当初愣是没想起来加水！！不多会儿老爸拎着烤鸡回来了，鱼也差不多了，尽管盛出来的时候我还犯嘀咕－今天这鱼做出来怎么看着略黑。。爷俩摆好碗筷倒上酒开始进餐－我大口嚼着老爸特意给我买的烤鸡，老爸开始品尝我的炖鱼第一次。我问怎样怎样，老爸表情正常说还行，一口鱼一口酒，吃得还挺快。我啃完一只鸡腿以后也去尝鱼，第一口下去直接没咸死－那鱼做得肉质老柴味道咸得发苦，囧。老爸笑喷，我复述我的炖鱼过程，他给指出应该加水什么的。我羞愧啊。。说老爸别吃了，扔了好了。老爸却说，其实下酒还可以，那顿饭他硬是结束了半条鱼，老爸那么嘴挑的人。事后提起，他说万一打击了我的第一次，以后我就不敢尝试了怎么办。说到这里无比唏嘘，虽然从小跟老爸时有不愉快，因为我俩共同的坏脾气以及他的老套思想以及我的叛逆，但每次就这种鸡毛小事，都让我感受到他对我的莫大支持。比如我每次的升学考试之前，他都是那一句－考不上xx学校算什么啊，咱就不稀得去，咱去yy学校当班长！让我的学生时代从来没有感受过家里人给施加的心理压力；比如我的某次分手，回家忍不住跟老爸哭诉，本以为以他的脾气会指责我这那（其实那时我也有点自寻指责的意思在里面），结果是他严肃听完以后缓缓给我讲了他年轻时的故事，以此告诉我人生波折何其多，有些事情只是在当下看起来无比重大；再比如每次去爷爷家吃饭，老人家总是喜欢给夹大肥肉，每次夹到我碗里的我都趁爷爷不注意赶紧扔给老爸，然后狡猾一笑，老爸佯装皱眉，但每次都替我吃掉。。。就是这些鸡毛蒜皮的小事情，每次我俩互发脾气时就想不起来了:(－又是好久没给老爸打电话了，一会儿就打一个去，嗯。
这文写到这里偏得有点远了，不想接着歪了，我的汤快好了，强迫扣题症迫使我得想法绕回来－尽管目前自以为是的种种无聊或是麻木，我还是有专注执着去做事的能力，我还是对某些事物存在兴趣，但是那些感觉需要被追寻被开发。再然后，虽然说不出个具体，我觉得我还是有追求的，也许就是沿着现在工作的线路继续发展到一定程度，科研神马的，据说大家都在等那个顿悟moment；或者等我现在的工作牛叉一些了去换个business related的部门，毕竟偶尔觉得自己也算能忽悠；也许会去哪个大学挂个心理学博后，系统去深层次地研究人以及他的为什么；也许能给杂志或者网站投稿写点影视剧review什么的；再或者，干脆找个地儿干大厨！lol 啊，考虑到轻松和生计问题，最好还是有个什么厨艺比拼节目聘我去当评委，挨个尝菜挑挑咸淡。。（≧∇≦）
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朝南的窗口，睁开眼睛，一切继续。