电话负担症

前两天想解除从银行买的旅行保险合约，在手机银行网页上戳了半天没找到该选项就让H过来看，我对自己的挪威语认读水平还是不太信任。他扫了两眼说通过手机银行解除可能不行，还说直接给银行打电话不就得了。我急了，让他给指哪里这么说了，是不是都没认真给我看。他就说我好奇怪，每次让我打电话都很费劲，百般借口，往往宁可发邮件那么干等结果。问我是不是担心语言问题。并不是，挪威人英语都很好，这也是导致我挪威语一直没长进的主要原因- 在这里工作生活中几乎所有场合我只用英语就足够应付了。但这么一琢磨起来，我好像从来就不喜欢讲电话，隔着未知空气见不到对话人的表情总让我很有莫名的负担，而打电话接电话这种行为，在我这也是让人顾虑重重的事件。

小时候在家里，偶有同学打电话来家找我，我总是匆匆交流完要点就立马挂断。我家的电话是在爸妈的卧室里，电视也是在他们屋。一直那样，当时不觉得奇怪，现在想想那些东西为啥不在客厅里放着呢。
Anyway, 有次撞见我爸在我通完话离开后回拨回去问人家是谁，让我耿耿了好久。不知道他是疑心我什么了，早恋？除此之外还能有啥，我是那种一放学就回家喜欢在家待着的孩子，学习也一直很稳定在年级前列没什么值得家长担心的。还有次同学周末往家打电话问我要不要加入他们一伙人一起去溜冰，我忘记我是怎么回绝的了，大概是编了个谎说家里有事不能去。电话一撂下，坐屋里看电视的我爸就质问我怎么说谎，我说他们都不是“好学生”，不想跟他们一起玩。这下可好，他怒了，说我以为自己算什么东西，凭什么看不起别的学生，blahblah一阵吼，把我说得灰溜溜的，应该还惯例委屈地滴了点眼泪 - 不是说君子择友而交么。
有时一些类似的片段会从记忆里溜出来，有的美好的能让我想起时会心一笑，也有不甚愉快的回忆起来让人有点悻悻。倒也不是想说这些少幼时的琐事对我的现在有什么影响，弗洛伊德心理分析什么的我只知道名词并未加以了解，但这些碎片以及其他很多很多的碎片组成了我的整个人生，偶尔发掘出几片也有在逐步完成一副巨型拼图般的小欣慰。

接电话这事儿吧 - 接到未期待的电话总有些受惊和不自在，而那些在期待的电话又无非是考试结果、面试结果、检查结果之类，那种suspense也多少让人有些忐忑。
而关于打电话 - 我与人联系更习惯于打字：短信、论坛、电邮、各种社交通讯软件都是让我更自在的交流平台。我对微信开始有了语音功能很有些意见，一般给我发语音信息的我都打字回去，并尽快主动结束对话。或告知自己不方便听留言，请给我打字比较好。经常会见到有人在公共场合毫不介意地外放语音有来有回与人对话，好生厌恶 - 与人对话这么私人的事！还拿来打扰公众！！

高中毕业后，上大学前的那个暑假，我有了第一部手机，粉色的翻盖的特艳俗的TCL金喜善广告款。那时打电话还有异地费，跨省市还挺贵，所以手机一般只用来接收短信 - 那时学生手机卡套餐往往就是短信套餐，几百条包月那种 - 要打电话，我们一般要额外买电话卡。我本科的前三年在当时的新校区，宿舍是四人间，每间有一部电话，找其他房间的人直接拨号就可以了，要拨校外就得用自己买的电话卡，拨上那一长串卡号密码，然后再拨电话号码。那时我们宿舍三个江苏人，一个北京人。除我以外的另俩江苏人各自操着自家城镇方言与家里通话，他俩之间互相听不懂，我和那位北京人也不懂。我家从来都是说普通话的，这就导致我和北京人给家打电话基本就是有耳共享的电话会议了。我一般在宿舍没人时才往家打电话。回想起来我妈也不爱讲电话，跟我简单嘱咐点什么就把电话扔给我爸了。那时在学校有点什么事情什么情绪都是跟我爸说，我爸会听也会开导，我很怀念那时我们的关系。大约我爸是那种只适合远距离相处而不适合同屋檐下生活的人吧。那时还跟我爸通过信，信纸信封邮寄那种。后来因为各种电子网路联络方式的日渐发达而不再继续了。那些信件应该还在老家某处留着，离家后没有带出来。

我工作后因为一些缘故跟我妈的关系日渐亲密起来，变成了常给我妈打电话，直接打到她手机，并不经过我爸。他有时喝点小酒以后会吃醋，好多次跟我妈通话时听见他在电话那头嚷嚷，我们便会立马挂了电话。在北京时我经常很晚下班，回家走夜路偶有忐忑，就给我妈打电话说些有的没的壮胆，渐渐那成了习惯。直至现在，尽管很早就下班，回家路上的半小时还是跟我妈俩的通话时间，到家早（考虑到时差，她那边还没有太晚的话）还会视频一会儿，给她演示我的做饭手艺什么的。在我这，主动打电话，只跟最亲近的人才自在。姜师姐和史叉都在此列，我很想念她们，想念跟她们一起时的年轻的我自己。

H现在的工作时不时会需要出差，这种时候，我们每晚都会视频很久。那种感觉很让人安心。

我想我并不是很怵与人通话，看电话那头是谁了。