上周终于接到了一个还算心仪的offer，于是继裸辞之后并没有焦虑很久。还有两个在等着消息的更想去的地方，也因为这个offer的到来突然觉得更有希望了似的，心情各种愉悦。

大约是我把自己想转行这一念想叫嚣得太响亮，昨天接到一业内大牛的规劝，说我若转行便可惜了，还主动offer给我做推荐人。得到北美油气物探圈数一数二人物的认可我内心还是很得瑟的，只是幸福总是来得太突然让我怀疑是不是自己生就一副容易被高估的模样 - 从来都不需要太努力就能做成自己觉得还凑合别人觉得很不错的样子。这样的惯例让我一直活得心虚却总又心存侥幸。大牛的好意应该好好利用下，可我还一时无法消化，自己都没有明确目标 – 这行还转不转了？如果听从规劝不转了，是去学术圈还是留在工业界？去北美抱大腿还是留在亚太磨练技能，去土豪中东还是去安逸北欧？。。多出来的可能性让我比之前更纠结了似的。这几天好好整理一下各种options，明确意向。

跟职业前景一样unclear的还有我的feelings。喜欢了一个貌似跟我属于两个世界的人，又不甚确定。好在有很多工作上的事情需要操心，没有过分去深挖这份uncertainty。最近又有大段的时间在整理自己，觉着难得能喜欢谁是不是应该主动争取一下。可光是想想就犯了怂，这事儿跟找工作投简历一样，自己列出来的各种优势也许在对方眼里根本没有类似需求。跟小狗聊了会儿，小狗说是我我就喜欢美女。我想了想也是，是我我也喜欢美女。

在北京待不到俩月了，从来没有喜欢上过这个地方，真要离开却也有些莫名的情绪。带着些回忆和遗憾，重新退回到一个有人认可自己的行业，跟以往一样交往一个声称喜欢自己的人，就这么继续随波逐流着？。。。

总去试图明确自己到底喜欢什么，然而不敢争取就也没什么意义。

昨天提交了离职申请，在试用期即将结束的时候。大boss找谈话 – 说如果是转行压力导致情绪不佳可以请几天假在家调整一下，我也拒了，我当然不能说我只是来占个坑临时过渡一下的。然而这两个多月我也真是投入了，各种加班，以致骑着这头驴完全无暇实施找马的计划。情绪不佳也是真的，跟控制欲极强的女人相处让我身心俱疲。可笑的是大boss居然把我俩划成同一类人 – 你们这种从小没受过挫折的乖乖女，跟人相处也是被爱比爱别人多一些，你们做事完全可以很任性因为世界都是围着你们转。。。虽然不乐意被归类我竟也无言反驳 – 自私如我，任性如我。跟大boss聊了一个多小时，他觉得我们这种人的自负不允许自己工作不出色，这一点恰恰是他看重的，也是他一贯的招人用人原则。听他说的全程我都很惭愧，因为我自己这边不能说的真实理由。这趟酱油打得不轻松，但也学到了很多，所以并不后悔。

离职申请是交了，审批流程却还不知道要走几天。今天没去上班，傍晚去了gym，于挥汗如雨间做了些反省。

1. 我做事情太浮于表面 – 叫嚣了一段时间的想学AI，想把AI用在地震解释上。有了这个想法以后到处跟人头头是道说了一番如何可行以后便止步了，并没有去花时间深究AI，更别说真正地去实践想法。
2. 我对自己的定位和目标都不明确 – 标榜自己可以快速上手任何课题，强调自己的flexibility，怎么听都显得浮夸。也从来没有自己主动想要去研究什么有意思的课题，大部分时间是一些人云亦云的跟风。我总觉得一切问题深究进去都挺有意思的，这种态度是不是也注定了只能做一些炒冷饭的工作。
3. 复杂的教育和工作背景没有好好梳理，每一段经历都有它存在的价值，应该整理总结一下的。每段的得失，段与段之间的承接利用，以及将来的发展规划。

未来的几天很多事，然后应该就有时间好好休整规划了。认真起来。

这两天无霾的风云天像极了奥斯陆，透着阴冷但不讨厌，偶尔露出的太阳也能照得脸颊热热的。回想起在特隆赫姆的那个早春也总是这个调调，只是太阳露脸的比率少了很多。
特隆赫姆。。。阿瑞这周特别给力，造出了极其符合文章要求的图例及时给发了过来。我以前总觉得阿瑞科研水平很菜，大约由于他总是玩笑般不甚认真的态度–作为一个以严肃内敛著称的民族，阿瑞不像挪威人，倒更像美国人。Anyway，这周收到他做好的图我还是意外的，本意是不太放心，想让他把数据传过来我自己画图，现在竟然不用了=)

周五主持小组例会的时候，别人讲话的当儿我走神了 – 短短的瞬间我做了一个决定，挺自豪的。开完会立马联系个别好友说了一下 – 我总是这样，作出什么决定总爱先到处宣扬一下以求压力，生怕自己做不到似的。
好友中有小狗，是为数不多的一直保持联系的老同学。小狗说话总是很犀利，不像其他不远不近的同学朋友那样敷衍般习惯性褒赞。这于我很受用，我需要有人在我混沌时对我说实话，而混沌于我而言似乎是常态；相应地我对他也无话不说到没有底线。好多年没见了，期间他胖过又瘦了，我瘦完又壮了XD

做完决定顿时浑身轻松。尽管前景依旧飘渺，我本应多一点担忧，然而并没有。周五完了便是周末，他们还在群里联系工作，我则直接屏蔽了消息。周末是属于我自己的时间，管你们都谁跟谁呢。
我自己的时间显然要投资在自己身上 – 两个充实愉悦的白天，两个健身房里的傍晚。这个健身房会员越来越少了似的，这两天空荡地有些瘆人。我不喜欢很多人的环境，然而如此冷清我又隐隐地感觉不自在，矫情。好在进进出出有两三个巡场的小教练，熟脸了，能不时聊两句。跟一个女教练探讨了一会儿丰胸的动作，我暗自觉得应该还是基因占绝对主导。然后又不知怎么扯到pull up上去了，原来她也做不起来，让我舒心不少。然而我还是会趁人少去史密斯架那边得瑟两下，想着万一跟之前做俯卧撑似的突然开窍了呢，未果。那个外国大妈Laurie就能做，看我在那费劲她要求试一下，结果轻轻松松一连做了好几个，羡慕死我了。问她有何tricks，说还是得耐心build strength先，还说她年轻时能做的更多，现在不太敢用大力。给我讲了讲她如何从一个跑者变成中老年发胖再又重进健身房的心路历程，我也给她说了说我在从有氧女向肌肉女转变的过程中，完了俩人互夸身材好皮肤好，女人啊。。。在哪都一样。我跟不太熟的人在我心情好时可以各种侃侃而谈，而面对喜欢的人却总憋不出几句话来，一个大写的怂字我认了。好在极少能喜欢谁，以至于我绝大部分时间还算活得不尴尬。

轻松归轻松，前途依旧是需要想想的。我的问题是我对我想要的生活并不明确具体，这一点活到现在也没见长进，倒是对自己不喜欢什么人或事有了很多论断，囧，Negative Nancy的调调。
乐观点看，没有具体偏好意味着无限可能吗，I could try everything, anything, anytime。无限，无穷。。 – 我最喜欢的数学符号就是无穷，∞，在微积分中有王炸一般的效果；当然还有0，可0总透着那么些万物皆空的调调，很不受我待见。我最喜欢的数字是7和11，最喜欢的定理是‘小概率事件必然发生’。。。不扯了，我已经不算一个数学人了。下周有时间可以改改简历，感觉我这两个月把自己原本奇怪的简历给进一步搞复杂了，其实想想也还挺牛逼的，我已经在往无限可能的路上越走越远了。

我应该是个懒货，从小就是。能不动手的事情绝不动，非要动手的事情不拖到最后一刻绝不动。这一点体现在上学时和工作中就是，我喜欢把一个问题前因后果方方面面想得特别清楚并成文与纸上或ppt上，而在需要数据算例去支撑的环节，我只能想当然地造几个极抽象的synthetics意思一下。也许出于对不擅长的事情的抗拒心理，我至今也没能爱上编程，始终不开窍，并且闻之色变。也还好，这世界没准是按能者活该多干活的规则在运作着，我一直倒还能找到适合我这种懒人生存的位置，身边也总有各路大神能帮我解决这类实操问题。
有必要的时候，我也会给自己的这种懒套一个高帽子，自诩“思考者”。以前被同学说过高冷，走路上跟我打招呼都视而不见一脸漠然，我笑答冤枉，我视平线比较高，但其实我应该是在想事情。有时是想一个具体的正在面对的问题；有时则可能是被所见所闻带跑了思路，进而深入下去；大多数时候，应该只是在yy什么场景，假装自己是个什么人，过着什么不一样的生活。
这种思考其实是一种以看似专注的形式存在着的走神 – 我的思绪很容易被周边环境带跑，一旦跑了就九转十八弯延伸到很远以致找不到初衷。我对这种思考很乐在其中，这些年在那么多陌生的地方独来独往，也算是用这种方式给自己找了个”safe place”，流离的时候，有什么地方比存在于自己脑子里的更安全保险呢。
过去的这一年游荡得比较少了，开始习惯在健身房里想问题，尤其是做长时间有氧的时候。我很enjoy这种时候，一方面可以不知不觉运动很久，另一方面，我发现运动到微微兴奋的状态脑子会特别好使。过去的小半年都在思考将来发展方向的问题，需要联系安排许多方面。好多重要的事情我都是在健身房里完成的 – 在椭圆仪上花个把小时盘算好，下来拉伸的当儿捏着手机一顿敲，往往是一封到几封邮件，因为很专注地思考过各种细节，邮件发出去总还能收到很好的预期效果。几次下来，每每摁下‘发送’时还能有种运筹帷幄的感觉。
当然，在健身房里想问题这种习惯也有其弊端。比如运动过度。运动过度时脑子别说思考了，直接空白。据经验，我一般中等强度有氧到五六十分钟开始就会处于放空状态，全身随惯性在运动，所有感知里只剩下耳机里的强烈节奏。我挺享受这种放空，每天什么都不想的一小段时间。但这事儿上瘾，尤其是我已经找到其解锁阀门，按我对自己的了解，我最终会把这种状态利用为逃避直面问题的一种解脱吧。
有一种场合我倒是极希望自己能够做到放空的 – 挤地铁的通勤时段。最近两个月开始乘地铁上班，每天被从四面八方涌过来的人群挤得身心皆不舒服。那气味，那热度，那不自觉贴上来的各种body parts。。I’m not a morning person，也根本无法在这种环境下想事情，我只希望放空，放松。。。至今未get到这技能，仍需努力。

昨天我旷工了，找了个借口。我迫切觉得自己needed a break。春暖花开的好时节，不能成天在一幢郊区大楼里那么憋屈着。
睡到自然醒，其实还是挺早。起床后从容地抻抻胳膊腿，真舒服。这一天我要随心所欲。
我的自我放纵总也离不开吃，步行6km去一家垂涎已久的烧肉bar吃肉。虽然是周五，人却很多，大北京闲人真不少。做一名爱笑的女纸的好处是切肉的伙计总会第一时间把刚出炉的各种烧肉分给我很多；坏处则是本没想吃很多，离开时还是撑疼了胃，步行6km的返程都没能消减我的罪恶。
路边的迎春花已经开了，路过日坛公园，看了一会儿喜鹊衔草筑窝。到家时，又是阳光撒满我西向卧室的美好下午，美美地took a nap，被晒得懒懒的软软的。醒了也不想起身，就靠在床头看书。My Struggle book 2 – A man in love. 并没有峰回路转的情节，淡淡地碎叨everyday life，吸引我的正是这种ordinariness，因为我的生活也是如此。

六点左右最后一点阳光也没了，懒得开灯。打开笔记本给前老板发了份简历过去。早先在外面暴走时收到他的留言，问我是否愿意去那家中东的石油公司。没有特别的意愿，但也很感激时隔多日依然有前老板前同事总还惦记着我。加之原本兴致勃勃的转行并不如我想象中开心，还是接受了人家主动给我保荐的好意。中东。。是不是女人出行要包着脑袋。。No idea@@
不知不觉抱着笔记本又眯了一会儿，再次醒来已是七点半。站起身动了动，不觉得饿，想来中午那着实算是暴食了。这个点儿还可以去健身房的，这个念头转瞬即逝–那么一成不变的生活把我自己都无聊到了。试试路跑。
上一次路跑可能是在一年半前了，在家门口的小公园，绕两圈不过两公里，跑了一刻钟，疼了两三天。我不很喜欢跑步，我喜欢在健身房踩椭圆仪。尤其路跑和treadmill感觉又很不一样，跑步机上我能跑七八公里没多大感觉，路跑那一次就给我疼坏了不愿再试。昨天是突然兴起，只因春天太美好，有风的天气，风都暖暖的。不拖延，翻出合适的装备，扎起头发便出发。出门前看了下时间，八点整。
或许是有当天刻意旷工的偷欢感，小兴奋。公园里这个点儿还有不少拖着手散步的小情侣，更有不止一坨的广场舞大爷大妈团体在各自热闹。我沿着道跑，开始还稳着节奏，后面越来越觉得不过瘾，人少处便开始冲刺，爽！不过很快我便意识到，我这体型撒开步子飞奔是会很引人注目的，想着收敛些步子，可又觉得这大半夜的who cares，遂无所顾忌，调大了耳机音量继续做风一般的女子。。XD 看着自己的身影在路灯下忽长忽短，本来还杂七杂八想了些有的没的，不一会儿脑子就被兴奋感充斥，是我享受的放空状态了。其实昨晚是有些薄霾的，不远处国贸三期若不是有灯应该是看不清轮廓了。即便那样，也是比办公楼里好太多的atmosphere。大口呼吸，很舒服。
跑了5公里多，回到家再一看表，八点四十。洗澡，上床，酸奶+美剧，无比惬意，但愿明天不要腿疼。
。。。疼就疼吧，乐意。

这是一篇为了更新而更新的水记。

过去的一个月天气晴好的比率甚高。每个工作日早晨，被人流推挤着出地铁站，一抬眼便是那座矗立在光秃秃的开发区的硕大的造型像只低帮马丁靴的大厦。一格格蓝色玻璃窗映着蓝色的天在朝阳下很是耀眼。我总会在等红灯时下意识地去数A座16层朝西对应的格子，试图spot我的座位位置，无果 – 一模一样的小格子，很容易就会数串层。虽然我的学历囊括了所有主流数学专业，但曾经在双子座28层，我花了四年也没能确定我是不是正确locate了对面东塔平行的28层。数花了眼，随着人流过马路。三分钟以内，我身边这群黑压压的脑袋便会涌入这座鞋状大楼，分散到三座塔每座二十几层的不同的小格子里去。站在楼外这么看，在这座据说装载着一万号人的大厦里，人人都是蝼蚁。进去之后，每人又都自以为是地在自己的小圈子里努力刷存在感，试图说服自己说服别人自己做的事情具有何等重要性。
来到这里有一个月了，每天都很忙，一度我以为这就是“充实”的样子，可越来越觉得并不是。到了我的工位，白色桌面上有一台笔记本，一个插线板，一个笔筒，一个本子，一个水杯 – minimum。我从一开始就刻意没有像以前那样往桌面上摆绿植，摆人偶，摆食物，而是一种随时可走的状态。这一个多月过去了，我愈加觉得保持这样的状态很有必要。这不是一份我把它布置得像在家一样便能feel like home的工作。中国在经济高速发展的进程中，缺少的是时间历练出来的良性企业文化。组里比我来得还晚的海归小妹进来第一天便跟我抱怨，说没想到这份工作的状态是这个样子。第二天她发现凡事需要向我报备时显然对自己前一天说的话忐忑万分。我想要安慰她，因为我跟她也有一模一样的感受，可职责上我不该任由这样的情绪在共鸣中蔓延。每次晚九点后疲惫万分坐在回家的出租车里望着窗外霓虹飞速向后闪去，我安慰自己：This is what I do for money. This is only temporary. 但是，这份从一开始就被我抱着temporary的心态在做的工作，我好害怕它成为常态。
希望不要。

我还在期待的一个结果，希望会有好消息，更希望它早日到来。昨天，蓝天白云的初春天气，迎着阳光吹着暖风去健身房，一切又都很美好的样子，今天还去。没有什么比能自由做自己喜欢的事情更幸福了。
最近突然可以做俯卧撑和头倒立了，顿悟一般，我乐观地认为这都是我快要等到好消息了的前兆=D

又是一个阳光洒在床头的暖色调下午。年初二，兴致勃勃地倒饬了一个苹果派并强迫家人给出好评以后心满意足腆着肚子晒太阳百无聊赖。想到了许久没有更新的博客。

日子是过得一年比一年匆匆，小时候等期末考试等放假怎么就总遥遥无期似的，如今一晃眼，两三年都溜出去了。2016也不例外，过得飞快而动荡的一年，好多事情还没有最终settle，从而貌似也无法作我的例行年度总结 – 我用这个借口缓解我的‘有始有终’强迫症 – 其实我早该学会释然，不是什么事情都会有个因果所以开头结尾，life is different from science.

然而，还没理清的那一坨并不妨碍我给自己订一些S(pecific) M(easurable) A(ttainable) R(elevant) T(imely)的新年小目标=）

1.会做标准俯卧撑、标准引体，会倚墙手倒立，能直腿手掌触地；
想想现在我最大的爱好就是健身了，总不能每次想得瑟成果时我都一言不合给人撩衣服秀腹肌，或者当场来几个深蹲跑上几圈儿什么的。。今年得get一些可以炫酷的技能；另外就是柔韧性 – 本来就硬，越练越硬，而且不特别爱拉伸，因为抻半天酸痛不说还不出汗没有燃烧卡路里的成就感和荷尔蒙分泌的兴奋感，今年好好抻抻，嗯。

2.切身实践体会carb cycling的奥义；
教练给我的食谱应该就是依据这个原则，我自己搜了搜，好像挺有道理，YouTube上也有好多成功案例经验分享的。不过任何dieting的具体效果都会因人而异吧，我必须亲自试试。前两个月总是这个那个借口的并没有按要求做到，年后严格实施一下。。（码到最后一句已然是好心虚的感觉，Orz）

3.读完My Struggle的2，3，4，5册，如果这期间第6册出了英译版就也读完；
第1册读得还挺快，第2册从六月份到现在才读了200页！！这效率下去我的脑袋就要秀逗了。如果最终决定去挪威，第6册就读挪威语原版的，那就把第6册计划到明年去。

4.等何去何从理清以后，认真考虑settle，尽快结束半流浪的现状；
去年开始严肃考虑换工作，这么一来，想到我在北京。。除了一份工作以外并没有其他牵绊，那么去哪里？好好思考以后，发现在国内不单是北京，其他城市对我也没有特别的吸引力，反倒不如留在北京来得现实了。再就是出国。今年上半年做好这个抉择，然后我想要settle了– 今天逛了Muji，在家居section看到好几样别致的小物件，如果我有自己的家，便可以任性地买来布置了，可是这些年流离于不同城市甚至不同国家的出租房，感觉整个生活由几只行李箱便能装下，以至于日子过得凑合将就。– 今年挑定个地方，计划常驻，计划置业！

5.等何去何从理清以后，在今年内做到成功转型；
去哪里考虑完了便是将来做什么？又开始权衡这三者：我擅长做什么，我应该做什么，我喜欢做什么。太难，因为这三者在我身上的体现一点都不一样。要按我当前喜好，我就想租个二层楼，一楼开餐厅把人喂饱了再送至二楼的健身房去消耗，哈哈。然而再一想，我只是享受我的一人食，喜欢自己健身，并不擅长经营。说到擅长，on paper大家都认为我应该去做科研吧，可我这些年渐渐发现自己擅长的范畴可以拓宽些，有的是一些无法具化于履历的soft skills。我喜欢这样的自己，还没有被什么框框限定死。然而更广泛的可能性也能把人纠结死。Anyway，现在工作是暂时换掉了，以后再怎么换或不换，都是又要从零开始的，又一次转型，要尽快适应，whatever that is.– I’ve done it before, this time I wish for a shorter adapting period.

=======
等何去何从理清以后。。。再加几条具体的XD

PS 1: 必须秀一下今天的苹果派，so damn good!

PS 2: 再秀一下我的新年美黑甲～做完回家妈妈很不理解，但过了半天又说看着还行=D 最近这两年我在好多方面给她潜移默化地洗脑，尤其是试图说服她接受自己的女儿是个不婚主义。开始是小心翼翼地安插话题，每次提到难免一场辩论。现在我觉得情况有进步，我可以自由从一些别的事由转移到这茬上来，她也会耐心地听我长篇大论我那一二三四条摆事实讲道理了。– 说到这里，过去的这一年，众明星也算旁敲侧击地给我助力了，林丹啊，陈思诚啊。。。XD
Seriously, 我想我的argument是，我并没有不相信爱情，只是觉得婚姻和爱情完全是两码事。婚姻只是一张具有束缚效力的纸，而且往往并不有效。而爱情，应该是两个人由衷地相互吸引、情感的自由表达。这种爱情，我不指望能从以婚姻为目的的相亲中得到。
这篇新年决心被我扯得好远啊～～～

看了看上一篇是五号写的，还一片祥和的调调，然而这过去的20天发生了那么多，竟然是我人生中又一个转折点。还没理清，以后再写。

今天想说说两个人 － 两个在过去的四年多跟我在同一座大厦里工作的人；大约都跟我年岁相当；我跟他们都认识，但不熟；somehow，我们在过去的四年多里一直有着长期稳健的交集。

一个是W。图方便，我从刚来北京便总在公司大厦底层的这间xx造型里剪头发。四年前我第一次贸然进去，他们剪发分好几个价格档位，我想自己也就修修发尾而已，选了最低的价位，W就是当时给我剪发的最低档位的发型师。W不帅，一点也不帅，甚至有点点显土，因为皮肤不怎么白，瘦小，五官没长开。但还好，不像很多其他自称xx老师的发型师一样娘。他话不多，上来问问目的就一声不吭地开剪。但那架势，极认真，像是在做一项需要特别专注的精细活儿。娴熟地卡起部分头发，从剩下的里面拣起一束捋直，比划长短，细细地下剪。我从镜子里看他的手，再看看他的脸，专注的表情，虽然还没看到最后效果，我也非常放心了。自那以后总去指定找他剪，从没失望过。大约去了两三次，就认识了，每次去会相视笑笑 － “来啦？” “嗯，想改改层次。” “好的。” 然后两人无话，他开剪，我放空，剪完，道谢，再笑笑，离开。一切都很自然，很舒服的气氛。两年前他提档涨价了，我觉得早该了，自然还是每次预约他给我剪。昨天我又去了一次，现在我们之间会有简单对话了，几句寒暄以后，我对着镜子想－这也许就是最后一次找他剪头发了。

另一个是我的塑形教练Y。我坚持健身两年多了，也是在公司大厦里楼下的健身房。这个健身房里的常驻教练都会被把照片挂在墙上。这里教练更新换代比较快，突然会有些老脸不再出现，被从墙上拿下，多了几张新脸，再不久新脸们又陆续被更新的脸取代；大多数情况，新人还没熬到上墙就离开了。大约有那么三四张脸，挂在墙上总也不变。我的这个教练就是其中之一，也是老脸中我最不熟的一个。在他当我教练之前我从没见他带过学生，没见他说过话。印象中他总是自己一个人练，对着镜子，专注地练。他个子不高，但肌肉匀称形状好看，我觉得他脸也长得不错。没见过他有什么表情，总是专注地对着镜子，在练。因为不认识，走廊里遇到绕着走互不打扰，没有交集，印象不深。去年年底他貌似获了个健美的大奖，健身房里于是竖了好一阵子他获奖的海报照片。我每次从椭圆仪上下来拉伸的时候都正好对着他那真人大小的照片，半裸上身，涂了古铜色油泥，好壮的身体！有时候他恰好从旁边路过，我就会看看他，再看看照片，有点惊讶，这个沉默的男人脱掉衣服是这个样子的啊。。人和照片对上号了，也就记住他了。海报在那摆了几周就被撤掉了，他依旧沉默，依旧总是自己对着镜子那么专注地练，我依旧蹬我的椭圆仪，拉伸，偶尔拿俩哑铃在那比划比划地练胳膊。今年夏天有一天，我在我最喜欢的整面墙都是镜子的走廊里拉伸，他从一头走过来，看见我，居然微笑点了一下头，他笑起来挺好看，我也赶紧点头微笑回应。又过了几天，他路过时停下指导了一下我的动作，还夸我自己练得不错，竖了下大拇指以示鼓励，让我开心了好久。再然后，每次见到都会简单说几句话了，再后面自然而然我买了他的课，像他说的－专业点好好练，以后是可以参加比基尼小姐大赛的，因为天赋好，腿长。虚荣如我啊。。虽然对这种可能性没抱多大幻想，不过我也很想打破一下维持了两年的健身瓶颈了，加之我对少言并做事专注的人向来有好感且信任。后面上他的课果然也没失望－这是个爱观察爱思考的人，会纠正我的好多坏习惯坏体态，每次都能学到很多，也让我对健身这个事情从习惯、喜欢，转变为热爱。人生转折点时多焦虑，白天的博弈权衡让人很累很憔悴，傍晚则可以扎进健身房挥汗如雨，或放空或专注，对我来说是一天中最舒服的时段。很快要离开北京了，我应该会很怀念这个小小的暖色调的健身房，有明亮的大镜子，点儿对就很清净的操课室，那四台不知道是不是被我踩得越来越不好使了的椭圆仪，还有Y教练。

这俩都是沉默而专注的人，以极大的热忱在对自己做的事情精益求精。我很羡慕他们，找到了自己热爱的事情。我呢？

都两个月没写博客了，赶紧趁周末打篇流水账填补下空白。
其实，这两个月我还是写了不少东西，不过都是工作上的。我自己的那个项目在过TDG2，各种paperwork各种presentation。好在都很顺利，得到了老板的老板的反复赞赏，然并卵，明年给我涨工资啊？？
K的那个项目我也跟着开始测东西了，Bayesian Networks inversion，一边看着文献一边写点Matlab程序测测想法。不过忙于我自己的项目过多，还是有些松懈了。这个月要主力做这个，跟K踏实干肯定能学到很多，还是自己的统计专业老本行，听起来也比seismic靠谱多了。
啊，把那个journal paper终于又修改完了第二遍，提交了。这次可花了不少功夫改了不少，基本所有结果重做了一遍，公式推导新加了一个章节。期待赶紧被接收，这太耗精力了。

我又买了45节的私教课，这次的教练是个酷酷的肌肉男，重点在塑形了。两年前的减脂课还是达到了目的的，至少让我养成了健身的习惯。期待这次的这么多课程下来再把自己重塑一遍。这两个月添置了不少新装备－－每次我要干什么事情总是先把形式上阵仗排大以示自己是认真的lol 教练总是让我以参加比基尼小姐比赛为目标，当他是鼓励我好了，我自己倒是突然有想去考个国家的健身教练证－－至于目的，先不想那么多，就是个阶段性努力目标。

上个月跟妈咪去了一趟重庆。山城，很有空间错乱感－－你永远不知道你是在山上还是在平地上，马路蜿蜒交错，没有个基准面，也没有个南北向@@ 挺好的一个城市，夜景真美，解放碑附近是大都市的繁华，朝天门附近是两江交汇的壮阔，磁器口是古镇的风韵，歌乐山是红色的历史，是绿色的自然。重庆的食物真辣，且油，我和妈咪都自以为很能吃辣，然而几天下来最好的吃食，是在离重庆不远的武隆县仙女山镇的一个家叫“农村饭”的夫妻店点的那几样。洋芋饭－－土豆，豆角，腊肉蒸米饭，腊肉的香气渗透在所有食材里，我和妈咪都吃了好几碗；蕨粑腊肉－－蕨粑这个东西我是没见过，口感糯糯的还有些筋道，吸附了农家腊肉的烟熏香味，绝了；清炒地瓜叶－－又是我没吃过的，平衡腊肉的油脂；盐煎肉－－其实就是豆豉炒肥五花，端上桌黑豆豉中白花花的肉薄片，近乎透明，夹起一片入口，一包香油。。。这可是实实在在的肥肉，要放平时怎么都不会想吃的。可在重庆辣了一周的胃，遇到这美食真是扛不住了，一盘肉被我俩干得精光，很香，很香，很香。去武隆是为了看天坑地缝，喀斯特地貌。以前在公司培训我们也去京郊野外看过石头看过地貌，那时也就跟风看个热闹，武隆这里，可真就是神奇了。你不得不感慨大自然的神奇力量。。首先，从重庆到武隆这一路小火车就穿山跨水的，跨的应该是乌江，路过涪陵，我好激动－－榨菜！本科时阿秋有次从家回学校带了好多小包的涪陵乌江榨菜，一小包倒进碗里，冲入开水，就是一碗鲜汤。那时年轻而容易满足的我们啊～～阿秋上个月结婚了，祝福！到了武隆县城以后要坐车去仙女山镇，地图上看就几公里步行可及似的路程，结果那车盘山一圈又一圈绕了半个多小时，一路上一边是依山而长的树木们，一边是陡崖，好惊险。远处别的山头都云里雾里地藏着，仙境般。哦对了，难怪这里叫仙女山来着。到了山上的仙女山镇，据说是海拔两千多米，顿时还是冷了的－－山下的重庆和武隆都还夏天般，这里却是深秋了，黄色的银杏树叶铺满一地。在镇上住了一晚，第二天一早出发去天坑，下午去地缝，鬼斧神工的大自然无法形容，须身临其境去感受自己的渺小。老妈一路走走拍拍很开心，我也心满意足，这样的日子真是要珍惜。

没想到流水账也写了这么多，两个月还是发生了不少事情呢:)

过去的两个月忙得像一只bee，though I did feel like a queen。三个项目，实在还是有些忙不过来，可又舍不得放弃任何一个。重拾statistics的感觉很不错，每天读报告推公式完了捯饬matlab让我感觉自己在读另一个PhD，之前那俩没读出什么感觉－跟别人的读书经历比起来，我的过往貌似always过分顺利。”Words like always are absolutes, and using them is a way to reinforce what we wanna believe.” …Anyway, 我自己负责的那个项目才是最让人头疼的，并让我发现我原以为我擅长的paperwork也是个很不轻松的活。好在部门之间交流联系还算顺利，之前build的network现在多少起到了作用。还有一个很久没实际动手做的项目。。。每次开会就是远程多方video扯淡。
已经连续好多周，每天在办公室坐到八点以后，周六都在办公室度过。然而，from time to time，我会突然停下来想，我在期盼什么呢？我最喜欢的地方是健身房和只有我一个人时的办公室，我已经在过着我自己感到舒适并自在的生活了。这是一个稳态，如果大环境不突变，应该可以就这么一直下去了。照这么一想－Gosh，I’m gonna be alone forever…然而即便如此，却又没什么不好似的。
最近锻炼还算频繁，但不知我实在还是吃多了，抑或运动强度有待加强，我盘算着再买一轮私教课打破一下瓶颈僵局了。
上周有天在办公室坐饿了，想去楼后那家做海鲜面的来碗黄鱼面，溜达到那发现关门停业了－－才开了不久呢！不到一年都。继续沿着后街走，一家年初刚开业我还没去尝过的做螺狮粉的也关门了。这条街上，小饭店们开开关关很是频繁，有大一些的加盟商也如此，比如金鼎轩，开着好好的没多久换成一家看着人气很不兴旺的超市。还有春天装修了好久让我期待了好久的大懒龙店，我出差欧洲一趟回来就已经开完业并关门大吉了。。我在这条街上走了四年，没想过要留这么久，却也没太想过会突然离开。这些开了不久便撤走的小店们，离开是出于什么原因呢？生意不好吗？可都没有坚持久一些让大家熟悉名号啊。开那么短时间会不会连装修费都赚不回来？亦或是精于算计的老板们已然预测到了在此开店的黯淡前景－可这些人早干嘛来着？不该在选址前就做好这种功课吗？。。。最近每天下班路过这条由大小饭店门脸连成的看似人声鼎沸灯火通明的后街，我都在想着离开了的那些－－它们都去哪里了？现在的这批，又能留多久呢？