看了一部名为Once的电影，极其偶然地从爱奇艺上浏览到并将其看完了，情节无波澜甚至有些沉闷，我应该以后也不会再看第二遍的，然而这并不代表它不是一部好电影。
故事的情节跟电影名字一样简单。爱尔兰都柏林，一个街头卖唱的吉他手，和一个捷克移民卖花女，因为音乐相遇，互相支持鼓励着张罗录制了一张原创音碟，而后继续着各自的生活。整部电影淡淡讲述了两个再普通不过的人从相识到分开的故事，发生的一切看起来都那么偶然，却又合情理地不突兀。
可不是么，正是这样那样无数的偶然无数的过客组成了我们的人生。而且，并不是所有的故事都需要有所谓的‘结局’。

另一个surprise是发现我听过许多版本的这首歌Falling Slowly原来出自这部电影。这首歌的意境跟电影情节如出一辙，淡淡的，偶然的，我们相遇，我们错过。

标题起大了。

其实还只是记录一下过去的日子而已，在这个阳光照进屋子里，洒在床上的北京的秋日下午。
去了趟深圳开会。9月下旬的深圳依旧短裙凉拖足矣，开会的地点在蛇口，据说那一片大部分区域都是填海造成的，是新经济开发区，一副摩登的景象，夜晚的海上世界广场热闹非凡，那一艘明华轮矗立在灯红酒绿之中蔚为壮观。比会议提前一天到去见了Y，曾经下铺的姐们儿，岁月不曾拉开距离般地畅聊至凌晨，仿佛回到曾经，怀念当初同其一起在校园里偷槐花儿的日子。对深圳的印象：干净，湿热，椰子鸡的清香，丰盛的粤式早茶，豪华的蛇口希尔顿酒店，蛇口新广场的繁华，蛇口老街的热闹。喜欢海边的城市，深圳也没让人失望。
扣题－－紧接着的中秋国庆长假里，第一次去了西安。对西安的印象是灰灰的，哪里都灰灰的－－灰灰的天空，灰灰的树叶，灰灰的楼房，灰灰的我的心情－－其实，大部分时间我都还是开心的，从来不会伤心太久，一阵一阵地乐观起来，也会一阵一阵地情绪爆发。
西安－－没有去兵马俑，没有去华山，没有去走城墙，没有去大雁塔。去了回民街吃小吃；用两个多小时步行了一趟城墙南侧外围护城河畔；去了一个叫袁家村的地方，说是古村风貌保留至今，现也被扩建成一处商业区，各种仿古作坊小吃，节日里很热闹；去了一趟陶艺村，各种陶器制品，可以观看并参与匠人制陶绘纹的过程；附近有习仲勋工作纪念馆，了解了一下国父的生平。西安有很多梧桐树和老城墙，这些让我回忆起南京。西安也到处有卖很多陕西特产，大枣，柿子，石榴，核桃，猕猴桃－－我一直以为猕猴桃是南方的水果。吃到了很香的油泼辣子，吃到了跟我想象中很不一样的回民肉丸胡辣汤，吃到了需要自己吭哧劳作掰馍拿去给店家煮才能享用的各种泡馍，吃到了嫩香的腊牛肉，吃到了甜蜜纯朴的甄糕，吃了一次xx（陕西某地名）软面，吃了红柳条烤肉串，还吃到了我并不喜爱的回民粉蒸牛肉，太干。在西安的日子，总之就是吃了很多好吃的。
大部分坐在车里的时间，我喜欢望向外面匆匆消失在视野里的芸芸众生，各地的人们都没什么大不同。这样的一座城，是了他们的天地。总是在找归属感的我，哪里会成为我的天地。

其实好几天从早到晚都在开会来着，动荡行业形势下气氛总都是有些压抑。
一整年了，飙高的油价一路走低就没再起来过，我的工作状态也是一样。有些闲功夫便开始过分担心前途，在这个我没做好规划就兴冲冲扎进来的行业。裁员的消息时有不断，更有跟我同时入行的同学同事纷纷离职转行去干了别的。
其实在这种情况下真聚在一起倒也并没有人在提这些动荡，大家都很泰然的样子在煞有介事地讨论将来。我很沉默，as always。
很多时候我的思绪是处于一种runaway的状态，好像精神飘荡在一屋子人的上方，聆听着，观察着，而又置身于外。有别人形容这种状态为jet lag。
相比三年前什么都听不懂的上一次gathering，现在进步很多的我反而并没有感觉更好，从不知道自己不知道，到知道自己不知道，并不会更幸福一些。

不想再提工作。

Oslo－－早秋的景色跟我之前两次冬末来访时自然是完全不一样的。抵达的那天夜里恰是月圆，坐在去hotel的出租车上我不止一次指着月亮对同事说：看！月亮！有人敷衍地张望了一眼车窗外又继续困顿。我喜欢月亮，下弦月，圆月，都喜欢。
这次gathering给订在Holmenkollen，来之前从地图上看起来离downtown很是有段距离的一个陌生地方。出租车盘山而上，大家渐渐开始清醒，很久了还没有到，有人怀疑出租司机要把我们拖去哪宰了，囧。可当我们终于下车，都惊呆了，城堡一样的hotel，圆月明亮地在城堡顶上悬着。Hotel在山顶，俯瞰下面的一片灯光点点，甚美。想要拍照，一阵哆嗦－－从三十多度的北京赶过来，第一次出到Oslo不到十度的夜晚室外，还是很不适的。已是半夜，迅速check in倒头便睡了。第二天天气大好，会议间歇有幸出去走了走，真是心旷神怡。在山顶深呼吸，舒服～

两天的gathering结束后又转战到Fornebu的office继续各种workshop各种meeting。这片我以为我熟悉的地方，有天会议结束后，又找机会四处溜达了一遭。看见了彩虹，虽然只有很小的一块，但被我注意到了，盯着看了好久，直到渐渐淡去。

回北京之前又跟HH去了趟downtown, more depressing news about our team – hehe, ‘team’ – but the weather had been fantastic. 走过熟悉到可以靠直觉的那些个大街小巷，一种我可能再也不会来这里了的淡淡惆怅在心头弥漫。被太阳晒得不行，那种空气中没有颗粒阻隔的光线照得皮肤火辣辣的。

我还是把这一次公差当成又一次runaway，因为在这些日子里，有那么几个短暂的时刻，我觉得自己达到了脱离一切的精神境地，very peaceful，比如那天在看彩虹，比如后来在飞机上看云。有时候我们总是追求这个那个或乐此不疲或焦头烂额，其实归根结底，我们就是想静静。

明天又要出发去Oslo，可我拖到现在还没收拾好行李。以往出行前的兴奋劲儿现在已经体会不到了。在家用我新得的爱奇艺vip看电影。上周重看了一遍三傻，拍得真好。今天看的则是三傻的男主演的一部新片叫额滴个神啊。印度片特征太鲜明，讽刺宗教神棍什么的，猜想在他们那种国度这得是个反响挺大的片子吧，我看了没特别的感觉，就当个轻喜剧，也是看完整了的。重看了一遍Ice Age和加勒比海盗的第一部。。。最近这些年电影市场也是各种宣传噱头远超影片质量，美剧市场也是疲软，守着一部善始善终了的广告狂人过完了夏天。哦，还有权力的游戏，那阵仗，得是拿钱砸呀。能有得看就不错了，不抱怨不抱怨～布达佩斯大饭店不错，这会儿正看着，喜欢那种画面的精致，我觉得若是把这部电影一帧一帧截图，每一幅都是很美的油画。

也看了最新一期的爸爸去哪儿了，前几集都被刘烨家的小混血萌得不行，这一集的爱心都给了胖轩了。邹市明说，作为运动员也给不了儿子太多，只能教育他坚持的事情不放弃（类似原话的意思吧）－－这一集胖小子比赛摔交屡败不馁的那块儿我都看哭了，那么小的一个人，那么多次的被放倒，之前走路都叫累让爸爸抱的，这会儿一次次地自己爬起来勇敢地再冲上去。我略担心这会不会是气血上涌打急眼了，结果人家结束后轻松开心来那么一句“我都被摔疯了”。。。这一季的爸爸们风格迥异，孩子们也性格迥异，让我很是思考了下parenting的问题，一直觉得自己都做不好成熟，将来怎么教育我的孩子呢？也思考了下我爸妈一直以来对我的parenting，更是默默感慨。。。

一个人久了吧，就总是喜欢感慨。走个夜路要感慨，自己跑去吃一次第二枚半价也要感慨。今天就去吃了麦当劳新出的黑芝麻味的甜筒，还挺好吃的，满足。说到吃，最近又是胃口大开（尤其对垃圾食品），上周－－继青岛海鲜大餐回来又是羊肉汤，又是全家桶；这周－－薯片瓜子每晚零食不断，有天健身完了极度想吃肉大晚上的找到一家一手店买了大半截蒜肠就那么干嚼了下去，还特别嗜辣，老干妈两天大半瓶。公司楼下东侧有一家卖土豆丝卷饼烧饼的小窗口，每天早晨傍晚排长队，看起来很好吃的样子，前天我也排了一次，并不好吃。
最折磨人的就是欲望。

从这周二开始的新局面还在维持，没那么容易，但在维持。发现自己实在是个没什么记性的女人，容易忘记，却又极难满足，这就矛盾上了。

工作上，最近还算充实，但主要是跟人打交道的活儿了，各种关系感觉很是微妙。本来觉得很烦还不如有程可编，突然一转念－－我这算是终于“步入职场”了么。。。。居然就略兴奋了，shy

实在是不喜欢自己逛街，不过，等这次从Oslo回来一定要给自己满当当的衣橱内容换换风格了，从学生期的过渡早该结束了。

最近开始忙起来了，搬进新住处后的费心操持，挪威人暑假结束后恢复的工作联系。还是发生了一些事情，有时候觉得有必要记一下，忙起来却又忘了。

z评价我这两年怎么都在修修补补了，可不是么，健身，做近视眼手术，现在又开始折腾牙齿。拔掉了一边的两颗智齿，都还不炎不疼，但医生建议拔掉，肿了三四天以后，现在好了，但现在那一边总感觉空落落的，张大嘴以后牙根也有反应。人类进化得真奇怪，比如阑尾，比如智齿，这些没用的东西说是可以去除，可去掉了终归是要遭一番罪，完了还觉得少了什么。

上上周B老师回北京开会，与陶工吃饭被我赶上了，一人一碗越南牛肉米粉后溜达至日坛公园围观陶工钓鱼，陶工自带钓竿空矿泉水瓶和鱼食。陶工选定了地儿就开始和鱼食挂钩子调浮子，还一边念念有词各种经验道理，我记不住因为没有在听。。我觉得他俩搞笑，日坛公园那死水湖里能有什么鱼啊好无聊，再者，B作为坚持围观者更无聊，然后想想我这不也跟来了，还是我比较无聊。然而后来的半个多小时让我吃惊了，陶工左一条右一条地开始上小鱼啊，手指头长短的小金鱼，被他接二连三用那短粗肥胖的小手从钩子上解开扔进矿泉水壶里，B强烈要求要玩儿一把，也很快上钩了一条，于是我也要求玩，费了点劲但也上了条。可能我每上一条鱼的大呼小叫动静太大了，吸引来另外两伙钓鱼的，其中一个只带了钓线都没有鱼食和瓶子，很快他也有了一条，取下来就扔给我了说他不要鱼－－这是不是钓者的最高境界！半个多小时后我们被蚊子咬得不行就打道回府了。当然那些鱼被我们拿到日坛公园另一个池子里给放生了。陶工说很多人这样，从一个池子里钓了再放到另一个里。。。大家都好会玩儿！

上周开了一周的会，ICIAM，见到很多曾经数学系的师友，好亲切。叙旧聚餐什么的，有个曾经实验室的师兄现在是爱奇艺的CTO了，自然地，要到了一张VIP卡。。。shy。大部分都去了高校，现在都混得不错，略羡慕。试图思考点自己的前途未来什么的，都是一冒念头就被我自己掐灭了且不去多想。

然后去了青岛，在海边几天把我晒得那叫一个tan呀。海鲜吃得很爽，青岛挺美，别的不多说，用照片记住了:)

最近有些感悟，总结起来就是：I’m on my own, no one is coming.也好，各种事情的可控性会比较强。

这几天突然有兴趣重新看了一遍陈小春版的鹿鼎记。由此想到小时候曾经把我吓得不轻的两个电视片段：

1. 陈小春版鹿鼎记里面杨溢之被吴三桂处罚后装在坛子里的镜头，轻喜剧风格的整部剧，这一个镜头把我着实吓着了，记得以前每到黑暗处疑神疑鬼，杨溢之那露在坛子外头七孔流血的脸就会浮现在脑中

2. 周杰版少年包青年里面有个木都统失踪后，骑在马上胳膊下夹着自己的脑袋返回军营的镜头，也让我惦记了好久。那段时间每晚看完电视后都让我爸把通向我房间的灯一路打开我才敢走回去睡觉

这俩应该都是初中时的记忆，很奇怪，因为那之后我被各种恐怖电影吓到过无数次，印象都远没有这俩深。人脑子是个奇怪的东西。今天在医院排队挂号，听见有人挂心理咨询，本也不该奇怪，我也居然留意并琢磨了下，回头倒感觉自己的注意点挺奇怪，想什么呢～

好笑的是，前天傍晚约了妈咪一起在公司楼下的美发店双双剪去长发并互相说着以新面貌迎接新生活，一个多小时以后当我们在家腆着吃饱饱的肚子看电视的时候接到房东的电话说要卖掉租给我的房子，让赶紧去找新房子越快搬越好。－－好一个新生活～
两天后的现在，同样是腆着吃撑撑的肚子在听好声音，然而新住处已租好，由于新房location而配置的自行车也已快递在途，明天搬家，打包前的拖延，为自己的效率而洋洋自得。
新住处且先不提那尴尬的location，搞艺术的房东把这个简陋的常规一居搞得别具一格，加之干净整洁，让我一眼便相中并且非常有进一步打造其的兴致。明天入住，感觉接下来的一段日子可得有些事情来keep me occupied了，真是想想就兴奋。果真是新生活新起点的感觉了😄

不喜欢一成不变又毫无成就感的生活，然而这样的日子已经持续了过去的小半年。

关于一成不变，也试图改变来着，开始学人家炒股，开始打羽毛球，开始学网球，开始主动找研究方向，开始主动编一点小的代码玩玩感觉, etc.. 这些东西，有的一直在坚持了，有的已无疾而终，有的在有一搭没一搭地做着但新鲜劲儿在渐行渐远。我是试图在稳住自己那颗躁动的大心脏了，总是没有最终如愿。好的是我还没有放弃的念头，keep on seeking吧～

再关于成就感－－虽然我炒股很烂，但我打网球很有天赋啊，虽然我羽毛球打很烂，可是我的matlab code能出图啊。。然并卵－－体检时说我有乳腺增生让保持心情愉悦，细思好囧。

一国外友人近期给我解惑了1Q84，并说要自己写小说，这也让我颇为心动－－我也想写啊！但由此联想到自己的读书计划。。－－等明天搬了新家，这一切都要有所不同！！

昨天周六，花了一天的时间看完了麦田里的守望者。译本不长，两百多页，只是翻译得太生硬，倒也直白，只是我发现我一边读一边在自行脑补英文原文。看完了又去搜了搜书评，大致了解下年代社会背景以及它为什么被这么多人推崇。

网上说得很详细，关于当时五十年代美国的社会政治背景，以及这本书影射讽刺抨击了当时的这个那个什么。还有一些八卦，比如当年刺杀里根的以及后来刺杀列侬的凶手们都somehow跟这本书牵扯上了干系。还有很多人写的很好的读后感之类，看完也是感慨，人跟人都那么地不一样，从对同一事物的关注点上就体现出来，即使关注了同一点，也各有各的见地。

我看书的习惯是喜欢relate，喜欢那种身临其境感。这本书让我产生共鸣的是主人公霍尔顿对任何事情的不满，他觉得周围的一切都很虚伪，但他也有内心的净土和想要守护的东西，以及为此的理想－－做一个麦田里的守望者。

理解并同感，可我想要改变啊。我不要做一个满腹牢骚的人对很多事情过于在意。一直在强调最近状态不好，可这个“最近”也拉得太长了。看了看2015年的resolution，很多条都半途而废或者根本没有开始去做，还有时间，重拾吧：）

到上周四我工作满三周年，唏嘘念叨了好久到头来也只是发了个朋友圈以示纪念而已。有想要做一个proper review的念头来着，粗略地一想又觉得其实也没什么值得特别记下来的。

到下下周我就满三十周岁了，这个我也是唏嘘念叨了好久，这应该具有划时代的意义吧，但私下又感到自己其实并没有与三十周岁相匹配的心态和成熟度，更没有与三十而立相衬的外在环境－－我依旧在漂着，远离亲人，没有根基。

2015年过去一半了。我没有像去年下半年一样勤奋更新日记，尽管这半年来发生的各种琐事很多很多，很多。打破了曾经单一而充实的“工作＋健身＋写博客”的生活方式，于各种混乱中迷顿，试图仔细设计一下未来，到头来却连当下也没有做好。

本又是想仔细记录一下最近发生的事情，拖延到现在睡觉点儿对着屏幕还是决定做一个流水账型的精简版：
从挪威回来之后立马去学Omega，得知油服公司裁员厉害，感慨油价行情持续走低形势还是很严峻的，又禁不住暗想如果哪天公司把我裁了，我没准可以干这或者那，没准会比现在过得充实且开心。期间身临B跟休斯顿的头叫板，我们组几个人的不同立场立马显现无余，而作为一个整体，我们组在公司内的形势又是非常堪忧。上课回来至今我的新项目尚不明朗，旧项目貌似已被别人遗忘在角落，又没能好好地坚持健身，各种不充实。有了一次team building，做了性格分析，不像去年类似那次有兴趣了，我想我活了那么大多少对自己还是了解了的，并自恋般相信个体的复杂性远不能由那百十道选择题来统计归纳。B终究是彻底跳槽了，尽管已经知道了很久，但这件事真正的发生还是让我感觉怪怪的，像是一个时代的终结。太久没有回家了，我想最近回趟家，看看父母奶奶。我想重新开始我简单重复而充实的生活，refocus。

他临走时对我说：不要想太多。或许我当时会错了意，这句话所包含的跟我现在所追寻的本是一回事。