越来越害怕失去。
老妈今年元旦过后做了左乳全切手术，发现乳腺癌时已是中晚期，术后的疗程给制定得比较长，化疗完了放疗，再完了是靶向和内分泌治疗，要一直到明年三四月份才结束。期间每三个月做一次全面检查。最近她刚结束放疗，做了一次阶段性检查，结果不甚理想。
连着好几天无法入睡，脑子里关不掉的各种想法。很害怕失去，更难以面对的是内疚 - 在她最需要亲人的时候我一直都没在她身边。这辈子她是为了我在活着吧，婚姻不很开心，生活又很辛苦，我向来以为自己是她的骄傲，可是这有什么用呢，关键时刻连基本的陪伴都做不到。
昨天视频里我俩又呛呛了几句。我催着她办各种手续，我好尽早接她过来一起生活 - 一直盼望着回馈母爱，如今越来越感受到那句‘子欲养而亲不待’。她对我的催促很有些不耐烦，说并不想跟我一起生活，因为她脾气不好，跟谁都处不好，所以才一把年纪落了单。我当时眼泪就下来了 - 她是这么想的呀！那她该多孤独！我一直以为一个人并不代表就是孤独，很多人都很喜欢独处并乐于如此。这大概是我第一次意识到我妈是孤独的，难怪她去年开始爱上了广场舞，我还很奇怪那并不像她的风格。
今天跟哈萌溜娃，我提到宝宝上幼儿园以后被别的小孩打伤怎么办，我脑子里想象的是永久残疾比如打伤了眼睛；后来去健身房路上，每经过一个路口我又有宝宝过马路出车祸的恐怖想象。。真的，觉得到处是baby death trap。快要疯了。

人到中年，终于把自己活明白了一些，可害怕的事情也越来越多，而‘失去’是其中最让人无法面对的。这就是我的新精神状态吧，多么悲催。

我的小宝贝百天了，十一国庆那天。从宝宝出生到现在我每天都会对着她左看右看并感慨：我居然能生出这么美好的一个小人儿！我妈说我这是“晚年得子”，让我注意别太溺爱，说完就让我视频别总冲着我自己的大脸，让我给她好好看看她可爱的小外孙女，然后就用各种奇怪的声音和鬼脸去逗宝宝😂

上次日记写在三月份，那之后就没闲着。工作上，我把手头的三个项目都写了很长的项目报告，挺规范的，抱着以后改改就能当文章投了的态度写的。四月底，我那小公寓的租客搬出，与其空着不如卖掉，于是联系了中介，一个多月内就给卖掉了，没有赚到，但也没亏 - 辛苦了哈萌，我那时肚子已经很大了，体力上的一切都是他忙前忙后，从装饰拍照打广告到后来打扫搬出以及交房。按规定我要在预产期的前三周开始休产假，也就是六月初。在产假前的两周我实在按耐不住，对于那篇压在老板手里的文章反复催了催并很强势地投了出去，结果那是我整个科研生涯中被接收最快的一篇 - 托我家天使宝宝的福💕 我的宝宝出生在预产期的前两天，算是个足月的宝宝，所以产假的前三周我过得百无聊赖，随时都可能会生又不知道具体啥时候，成天紧张兮兮。

再后来宝宝顺利出生了，前两周体重偏轻，直到恢复出生体重之前我们每两天就要去家附近的卫生站报道，跟踪宝宝的生长状况。那段时间我和哈萌都严重睡眠不足，为了能让我夜里多睡几个小时，哈萌经常抱着宝宝在沙发上过夜。出了月子，小家伙就能睡通宵了 - 得喂一次夜奶，我图省事儿就一直把宝宝放在自己身边，夜里喂奶不用起床了。 有时候，做家长的也可以自私点，开心健康的家长才能带出开心健康的宝宝不是吗。

再往后到现在，宝宝越来越好带了。虽然醒着的时候越来越长，都需要人随时陪着，但起居越来越有规律，我也得以做一些自己的事情：
看书。开始重新看Karl Ove Knausgård的Min Kamp （英文版译作My struggle，中文版译作我的奋斗)。几年前他的奋斗系列刚火的时候我看过中文版的1，英文版的2，在Audible上听了英文的3, 又读了英文版的4, 再之后因为换工作彻底来了挪威就买了挪威语版的5, 于是就卡在那了，至今5和6都还没看。这次重拾打算从头看，务实地买了英文版的1，好好从1看到4，希望最后5和6能看懂挪威语原著…🤞
健身。昨天刚刚健身满一个月了。一个月间去了10次健身房，要不是后来打第二针新冠疫苗倒了几天，应该去的次数更多。这里不得不再提到哈萌，他全力支持我有一些属于自己的时间做自己喜欢的事情，每次我出去做什么都是他带孩子。
考驾照。早晚要考的，不如就在产假时。十月份开始得每周去两次驾校，得背理论(虽然可以用英文考，可那类词汇也不是我平时熟悉的)，在家也得多练(跟驾校练就得每课时720克朗)。缺点是在家练我们就得一家三口都在车上待着，开得我格外紧张- 我和哈萌共陨了还算浪漫，让我三个月的宝宝窝在车上承担风险我就很过意不去了。好在我们的天使宝宝一上车就睡觉，并不给我们增添额外的负罪感。
宝宝的各种活动不落下：报了婴儿游泳班，下下周开始每周一次；找了摄影室在宝宝百天的时候拍了家庭照；跟其他宝宝爸妈social，多是同事，这就开始互相学习经验，也给宝宝琢磨着未来play date的潜力股。
看房子。现在哈萌的两居室公寓还是太小了，尤其其中一间卧室还被用作home office。明年夏天宝宝上幼儿园前我们必须要换成house的。这就涉及到一卖一买的问题。好在我之前卖掉了我自己小公寓，少了项需要操心的事儿。

产假还剩三个多月，得好好享受。

看了看上次更新的时间是在十月初，那之后没几天我就发现自己怀孕了:D
我现在算孕期就从2020年10月1号算起，整月地数起来方便。整个孕期到现在还算顺利，虽然自己觉得一把年纪了，可环顾四周，从医生到朋友同事没人把我当大龄，也就矫情不起来。
今天跟往常一样，早晨九点多从沙发上磨叽到电脑跟前，所谓 home office，看了一通网页之后拨通了老妈的视频，每天都视频好几次也没啥新鲜事可说，就给她看了看我这突飞猛进的肚子，问问她这一天都干啥了，往往也没啥特别的，看她精神头很好我也就放心了，挂断视频开始工作。工作，说起来自从发现怀孕，我可能只在办公室待过两个月不到，圣诞前鉴于老板特意给我请来的Hendrik还在挪威我还时不时去办公室坐几个小时跟他讨论问题加闲扯，圣诞后便再也没去过单位。项目里能算的我花很少的时间就算完了并有了些看似不错的结果，剩下的就是繁琐的解释，还有写文章写报告。上个月花了两三个礼拜敲了一篇文章，至今压在老板手里也不知道他看了还是没看，复活节以后我得催一下，争取产假之前投出去才好。昨天又跟老板抱怨了一下薪水低，知道他也无能为力，但反正不吐不快，以后跳槽什么的别说我没打招呼。- 再不然就使劲儿生孩子，休长产假，薅社会主义羊毛😆
可怜的老妈今年真是遭了很多罪，去年底给她办今夏来陪我坐月子的签证的时候突然被确诊乳腺癌，肿块还挺大的，超过了2cm，好在表姐和大舅大舅妈给安排住院手术特别迅速，一月初元旦过后第一时间就手术了，左乳全切。手术还是顺利的，后面给安排了一年的化疗放疗加靶向，再就是长期跟踪观察期待不再复发。意外的是手术后没两天我妈就被发现肠梗阻小肠粘连，应该跟手术麻醉有关系。这可比之前不痛不痒的乳腺肿瘤难受多了- 刚做完那么大的手术，吃啥吐啥，为了治疗肠梗阻还给插了胃管，每天上面灌油底下灌肠，营养全靠输液。当时都着急坏了，我的肚子一天天隆起，变异新冠的蔓延让回去探望也变得不现实。好在一周多后，医院里西医中医一起想招，我妈的肠子终于通了，终于能吃东西自主消化，我们才松了一口气。那些日子里每天视频看着她原本富态红润的大圆脸变得苍白发灰，真是吓人，现在依旧每天视频，看她脸又逐渐圆润起来，精神心情也好很多，我也终于放心了。后续的一年里她得每三周上医院做一疗程的后续治疗，期望来年春夏，她能过来多待几个月看看她盼望已久的外孙女。到时候小孩也该快满周岁，应该比早期小婴儿时只会吃喝拉撒的状态好玩多了😊

对了，永久居民身份最近办下来了，说起来一切还是很顺利的。再过三年多再操心一下要不要换公民 - 以前以为那是我对无忧美好生活的追求，现在觉得有永久居民以后能在这养老也就够了。公民，除了签证上往来非中国以外的地区会有些便利之外，也没啥大必要似的。毕竟，我是个土生土长的中国人，我的脸，我的名字，我的三观。Anyway，以后的事情以后再想。

生活很平静，幸运的是整个孕期能跟哈萌俩在家淡然渡过，很安心，应该感恩。哈萌也是很盼望这个宝贝的出生，早早就把他大姐给我们的婴儿床拼好了，真占地儿。最近则是跟着我到处去逛婴儿产品，领babypakker，乐此不疲。天气好的时候会领我出去溜，全程搀扶。家里本来洗衣晾衣洗锅刷碗就是他干，现在更是开始记录菜谱，说是得学会几样饭食，我生完孩子他会承担起做饭的重任。也已经说好回头宝宝出生，我负责input，他负责output 😆哈萌会是一个好爸爸，我越来越这么相信。

我还是会偶尔想起我爸，都不是很开心的回忆。就在昨天他还给我留了条语音，听着是醉的，跟以往一样。默默删除，无语。之前我们一家三口在一起的二十余年，都是什么把我们仨维系在一起？现在都想不出道理了。三个人的生活都已成新的稳态，不想也罢。

1. 还是懒。不写文章怪自己，其实平台还不错，也没有多忙，要资源都能要到，就是懒
2. 还是碎叨。有啥想法就挂嘴上成天叨叨出来，比如要娃，比如换大house，比如各种灵光一现的idea。。一点深度都没，还跟以前一样
3. 还是自我。有天跟我妈聊电视，突然扯到经验积累这话题上。我就拿我妈举例：她一辈子忙忙叨叨地做过好多杂活儿，但那些工都是单纯的劳力，经验上算无效积累。说完就后悔了，她那时不是为了养家么，支付生活需要急钱，哪里容她作长远盘算。我自己在学校一猫就猫到二十七，现在出来几年就搁老娘跟前吹“远见”，真是可笑

前天十一和中秋双节同日，我爸给我留言，祝我快乐。我既内疚又不情愿- 内疚的是作为女儿，多年来从不主动联系，不知道他现在独身一人过得如何；偶尔跟我妈提起来会猜他会不会有很多回忆，会不会有后悔。。我知道在我的回忆里，他对我妈是很不好的，于是又觉得他不值得被同情被原谅。傍晚独处时把我爸的语音留言反复放了几遍听了又听，直到最后得出结论- 他的语气是轻快随和的，应该是过得不错- 就又一边略安心，一边略愤愤（他应该一直内疚抱歉才对）地删了那条留言记录。

哈萌依旧特别地萌，从小没有烦恼顾虑长大的人应该都像他一样总是那么开心吧。跟他相处是轻松愉快的。但我会时常突然发现自己的言行会有我爸当年对我妈颐指气使的影子。。于是又百般内心对话自己，说要同DNA作斗争，囧

这种阶段性总结对于自省型人格来说是很重要的，虽然行为本身还是会继续，会反复.

三个月后的除草。
很多事很多心情随着时间也就自动化解或者不了了之了呢。前天提交了一篇文章，感觉今年的科研任务就完成了大半似的，于是明天开始放暑假- 恰好也是我的生日，要好好庆祝一下。除了惯例的饕餮计划，哈萌给我定做了件T恤，上书: Help! I’m surrounded by idiots! 。。。无语啊，去年收到的是很别致的带有银杏叶挂坠的金项链，前年则是无穷大∞ 挂坠的玫瑰金项链。。。我得好好反省下我今年是给他传递了怎样的讯号啊😂
想想也不怪他，几个月的home office我很多抱怨，抱怨网上泛滥的辱华言论，抱怨合作项目的同事不给力，抱怨西方无知民众被媒体左右。。哈萌总能找到合适的方式消解我的各种负面情绪- 想想暑假完后可能home office就要取消了，很舍不得跟这个几个月来朝夕相处的office coworker分开呢😥
最近国内大火的 乘风破浪的姐姐 我也在跟，挺不错的节目，希望保持水准。然后还开始看韩剧，随着寄生虫的奥斯卡夺金，Netflix上多了好多韩剧资源。看了王国，看了机智医生生活，现在在看机智牢房生活。韩剧的讲故事方式别有一套，小时候中央台转播那种动辄上百集的韩国家庭剧，那么长也不会把人看无聊了。想看国产影视剧在这就很不方便了，网上找来的资源要么就让买会员，大部分时候即使买了会员也说版权问题该资源在目前的国家无法播放。盗版的网站越来越少，不方便，但想来也是社会进步吧。
啊，这几个月还看了些书的。看了the sun also rises （太阳照常升起），看了the long goodbye （漫长的告别），看的英文的，都不长，所以看起来也快。看完感触是一个时代有一个时代的特征。看汪曾祺全集看了他写文化大革命的那一部份，当时社会的压抑且无奈在他笔下由普通人的日常体现出来，让人看了无比唏嘘。我们真是生长在了好时代啊。网上总看到有说这次新冠pandemic完了以后，自二战以来维持了很久的世界总体和平局面会被打破。说不准呢，希望不会。
我还重新翻了翻三毛的书，实在看不下去了- 觉得尽是胡扯呢?且那种性格的人，是让人不想做朋友的。我就奇了怪了，明明小时候把一本厚厚的三毛全集都翻散架了呢，觉得是个很酷的女人，发生在她身上的故事全是奇闻，让我很向往。口味会变吧。小时候求知若渴什么都看，现在对很多人事的态度都很挑剔苛刻。

今年的天气很有意思。四月挪威初春，外面的树木都开始冒芽了的。五月份突然又大雪冰雹了好一阵子，然后六月份就连着三个礼拜的酷暑 - 真是酷暑，热得在家都坐不住那种。挪威这边如果有连夜温度超过20度的就叫tropical night，上个月有好几个那样的夜晚。这边人家一般没有空调，偶有人家装的也只有制暖功能。我们家有个落地扇，有需要吹一夜的时候，这在去年，前年，都没有遇到过。现在七月份了，我妈说她那每天三十好几度的天气，挪威却连着两周阴雨绵绵，气温十度左右徘徊。看了天气预报，至少我这暑假的第一周啊，都得在嗖嗖风雨中度啦~

本来今夏六月份开始就会跟几个同事轮流上直升机采集数据去的，结果受新冠的影响，单位说出公差不让乘坐公共交通。去年我们都是买机票去到采集地跟前一个同事交接，现在他们都得自己开车去目的地，我还没挪威驾照，就掺和不上了。。。还说同一个车里不让坐两个人，所以也没法让人捎我去😭 也好的，六月份的极致夏天让我赶上了，那些日子跟哈萌动不动就拎着我们的野餐行头进到山里去到海边，烧烤，日光浴（我是黑了显瘦，哈萌晒完脱皮，还越脱越白了，更显丰腴😂）现在挪威国内疫情已经控制住了，鲜有新增，我们单位的出行标准也放开了，于是给我安排在八月份飞，没准九月份不下雪的话也能飞一飞的。其实去年第一次直升机野考兴奋劲儿过了，飞多了也就那么回事儿，但今年憋家办公那么久，我还是很愿意出去野外放放风的。挪威的自然风光，从天上看更美。

敲了这么多字，好容易把这暑假前的最后一个工作日熬掉一些，收！开始放假！🎊

在家办公满一个月了，而且目前看来这样的日子还会持续一段时间。挪威，这个我终于把自己折腾过来的看起来离rest of the world很远的国度，也没能逃过Covid-19的冲击。
今天是复活节5天小长假的最后一天，傍晚了，还不饿，做晚饭前来给久未想起的博客开开荒。倒也不是没有记录东西 —— 去年年底开了个微信公众号，写了几篇，直到兴趣消散。还会坚持的，只是最近个把月被充斥所有媒体的疫情闹得实在没有动力。不是因为恐慌，我自己和我认识的所有人，国内国外，都没听说有被感染的，没有切实的担心必要。最近的心情主题是烦躁。
不光是没完没了的疫情，工作上一些事情也让我开始对我的新事业稳态有了微辞。列个提纲先，这槽得有心情了慢慢来吐。

1. 北欧式“公平”
2. 写不了长篇论文了
3. 没完没了的会议—— 民主和效率不可兼得

也有好事：莫名其妙被单位选成年度新人，让写个文章载入单位年刊，还给请了专业摄影师拍了假模假式的意境照。政府单位的年刊，记录着每年的项目成就、开支、人事，一切都是对大众公开透明的。有这种单独曝光的机会还是可遇不可求的，毕竟谁知道啥时候我就不在这挖掘热情而冲着钱去了别处呢..LOL

2019年的Resolution完成情况：

1. Rent out the apartment 于三月份完成，有点舍不得那个亲手装点好的第一个属于我自己的小窝
2. Travel with boyfriend 上海，北京，伦敦，挪威西海岸
3. Visit mom 四月份复活节假期带哈萌回国见了老妈及众亲友
4. Read 10 books, write more 勉强完成吧，收到一个kindle，之后看了不少中文书:) 重拾博客，新开公众号“在北边儿”
5. Get around with the new job 四月份入职，又换了方向，上手还算顺利，有项目有结果
6. Norwegian language level 2 考试顺利通过，虽然越来越不能对话。。
7. Learn swimming 上了游泳入门课，终于会漂了，然后就再也没去游过。。
8. Home decor 这是一项永远都会是在进行时的活动:)

2020年的一些小目标：

1. Speak more Norwegian
2. Get Norwegian drivers license
3. Travel more
4. Read more, write more
5. 2 publications
6. Get permanent residency
7. Prepare to become a mom
8. Arrange mom’s visit

前两天想解除从银行买的旅行保险合约，在手机银行网页上戳了半天没找到该选项就让H过来看，我对自己的挪威语认读水平还是不太信任。他扫了两眼说通过手机银行解除可能不行，还说直接给银行打电话不就得了。我急了，让他给指哪里这么说了，是不是都没认真给我看。他就说我好奇怪，每次让我打电话都很费劲，百般借口，往往宁可发邮件那么干等结果。问我是不是担心语言问题。并不是，挪威人英语都很好，这也是导致我挪威语一直没长进的主要原因- 在这里工作生活中几乎所有场合我只用英语就足够应付了。但这么一琢磨起来，我好像从来就不喜欢讲电话，隔着未知空气见不到对话人的表情总让我很有莫名的负担，而打电话接电话这种行为，在我这也是让人顾虑重重的事件。

小时候在家里，偶有同学打电话来家找我，我总是匆匆交流完要点就立马挂断。我家的电话是在爸妈的卧室里，电视也是在他们屋。一直那样，当时不觉得奇怪，现在想想那些东西为啥不在客厅里放着呢。
Anyway, 有次撞见我爸在我通完话离开后回拨回去问人家是谁，让我耿耿了好久。不知道他是疑心我什么了，早恋？除此之外还能有啥，我是那种一放学就回家喜欢在家待着的孩子，学习也一直很稳定在年级前列没什么值得家长担心的。还有次同学周末往家打电话问我要不要加入他们一伙人一起去溜冰，我忘记我是怎么回绝的了，大概是编了个谎说家里有事不能去。电话一撂下，坐屋里看电视的我爸就质问我怎么说谎，我说他们都不是“好学生”，不想跟他们一起玩。这下可好，他怒了，说我以为自己算什么东西，凭什么看不起别的学生，blahblah一阵吼，把我说得灰溜溜的，应该还惯例委屈地滴了点眼泪 - 不是说君子择友而交么。
有时一些类似的片段会从记忆里溜出来，有的美好的能让我想起时会心一笑，也有不甚愉快的回忆起来让人有点悻悻。倒也不是想说这些少幼时的琐事对我的现在有什么影响，弗洛伊德心理分析什么的我只知道名词并未加以了解，但这些碎片以及其他很多很多的碎片组成了我的整个人生，偶尔发掘出几片也有在逐步完成一副巨型拼图般的小欣慰。

接电话这事儿吧 - 接到未期待的电话总有些受惊和不自在，而那些在期待的电话又无非是考试结果、面试结果、检查结果之类，那种suspense也多少让人有些忐忑。
而关于打电话 - 我与人联系更习惯于打字：短信、论坛、电邮、各种社交通讯软件都是让我更自在的交流平台。我对微信开始有了语音功能很有些意见，一般给我发语音信息的我都打字回去，并尽快主动结束对话。或告知自己不方便听留言，请给我打字比较好。经常会见到有人在公共场合毫不介意地外放语音有来有回与人对话，好生厌恶 - 与人对话这么私人的事！还拿来打扰公众！！

高中毕业后，上大学前的那个暑假，我有了第一部手机，粉色的翻盖的特艳俗的TCL金喜善广告款。那时打电话还有异地费，跨省市还挺贵，所以手机一般只用来接收短信 - 那时学生手机卡套餐往往就是短信套餐，几百条包月那种 - 要打电话，我们一般要额外买电话卡。我本科的前三年在当时的新校区，宿舍是四人间，每间有一部电话，找其他房间的人直接拨号就可以了，要拨校外就得用自己买的电话卡，拨上那一长串卡号密码，然后再拨电话号码。那时我们宿舍三个江苏人，一个北京人。除我以外的另俩江苏人各自操着自家城镇方言与家里通话，他俩之间互相听不懂，我和那位北京人也不懂。我家从来都是说普通话的，这就导致我和北京人给家打电话基本就是有耳共享的电话会议了。我一般在宿舍没人时才往家打电话。回想起来我妈也不爱讲电话，跟我简单嘱咐点什么就把电话扔给我爸了。那时在学校有点什么事情什么情绪都是跟我爸说，我爸会听也会开导，我很怀念那时我们的关系。大约我爸是那种只适合远距离相处而不适合同屋檐下生活的人吧。那时还跟我爸通过信，信纸信封邮寄那种。后来因为各种电子网路联络方式的日渐发达而不再继续了。那些信件应该还在老家某处留着，离家后没有带出来。

我工作后因为一些缘故跟我妈的关系日渐亲密起来，变成了常给我妈打电话，直接打到她手机，并不经过我爸。他有时喝点小酒以后会吃醋，好多次跟我妈通话时听见他在电话那头嚷嚷，我们便会立马挂了电话。在北京时我经常很晚下班，回家走夜路偶有忐忑，就给我妈打电话说些有的没的壮胆，渐渐那成了习惯。直至现在，尽管很早就下班，回家路上的半小时还是跟我妈俩的通话时间，到家早（考虑到时差，她那边还没有太晚的话）还会视频一会儿，给她演示我的做饭手艺什么的。在我这，主动打电话，只跟最亲近的人才自在。姜师姐和史叉都在此列，我很想念她们，想念跟她们一起时的年轻的我自己。

H现在的工作时不时会需要出差，这种时候，我们每晚都会视频很久。那种感觉很让人安心。

我想我并不是很怵与人通话，看电话那头是谁了。

好多年来，只要有闲只想放空脑袋，或奔去健身房挥汗，或投入厨房琢磨吃食，大部分时间颓在沙发上看无脑剧脱口秀但博一乐。在北京时倒是屯了些纸质书，零碎时间看了些，多是为了找回曾经的投入状态- 我小时候很是看了些书，我那双眼八百度的近视可不都是看电视看来的。求知若渴的年代，逮着什么书都看。通俗到故事会读者文摘之类杂刊，晦涩到大部头名著红与黑基督山，幼稚到哆啦爱梦流星花园。 倒是一直不喜欢看言情，每次去上海，大我七岁的堂姐家，她有成堆的琼瑶席绢，叫我读来总是提不起兴趣，里面人动辄要死要活的很是矫情，不及我的福尔摩斯探案全集看着叫人心悬。那时读书也没有装逼或功利的动机，全身心地投入到故事里，脑子里浮现出书中情节，像是身临其境。那种状态从我识字开始，持续到读高中时渐渐淡退，很遗憾。后面貌似突然得了多动症，总不能再长时间集中精神于某事似的。大学时期学业之余多是看剧或youtubing，唯一的收获是英语有所长进。话再说回北京。毕业后在首都工作了五年，离开时从我那出租房里收拾出三纸箱子书。后面只身赴新加坡又辗转来挪威，半个世界两行李箱家当，又重又占地儿的书一本都没有带。来挪威是冲着那份work-life balance，冲着当下时髦的北欧慢生活状态“hygge”，“lagom”。我的过渡期很短暂，毕竟这些年常来往不算陌生，生活稳定后每天一下子多出了大把大把时间 - 从在北京的常态晚十点回家，到现在的办公室里三点半人去楼空 - 还是想用来读书。像我这种没有其他业余爱好的人，狠刷了一阵子Instagram以后总还觉得空落落的。重新开始买书屯书，也subscribe了一阵子Audible听有声书。结果是两年内完完整整看完的书也就两本Knausgaard。自我总结原因：太功利。买的都是英文要么挪威文，内容上多是关于西方文化或是地球科学- 总觉得自己作为本家族首代移民需要多投入精力在文化融和以及精进工作术业上，如果能看书学习时顺带熟练了语言，岂不更好？梦想总是美好的，实际上带着功利心选来的书籍根本看不下去，一来对内容不甚感兴趣，再者看两行查几次辞典的事情中学以后再无耐心那么干了。

最近就此事跟H抱怨，说如果在挪威能买到中文书就好了，看自己喜欢的内容，用自己熟悉的语言，那样看书就是纯看书，读起来快，专注力能跟上阅读节奏。H是那种万事不愁傻乐呵呵的人，你以为这种人生活作风很是大大咧咧吧，可自交往以来我说过的理想他总会放在心上立马去实现。于是一周以后，我收到了一个kindle。曾经号称喜欢手捧纸质书的感觉而一直没有购置电子书，可以现在的状态，电子书是解决我在这异国他乡读书问题的绝佳途径了。立马找到最喜爱的汪曾祺全集，村上春树新作，都中文版，load上。很开心，我的新读书时代到来了。

今年早些时换到新工作以后立马加入了工会， 可以自由选择不同的工会，也可以选择当散民。现在知道当散民也没什么不同，就是自己代表自己的意思，但有过一次作为欧洲公司海外branch雇员被裁员经历(他们本国裁员比较麻烦)，以致坚信有工会大伞罩着才有安全感。于是选了一个听起来高大上的’研究者协会’兴冲冲报名了。偶尔往我邮箱里发点新闻广告什么的，除了每月从我薪水里扣掉大几百克朗以外存在感不大。后来得知工会有个重要作用是每年秋天规模性组织一次代表会员与雇主谈薪，因此最近跟其打了一次交道，结果不很愉快，有了退会的意愿。甚至退会申请都想好了：You are useless to me.
呵呵，想起以前跟朋友提过这个问题，我对人最大的恭维就是 ‘you are useful’， 反之最大的贬斥便是’you are useless’。 很直接是不是 lol
话说回来，跟工会交涉的过程中发现自己现在在对待工作比以前更加功利，该是自己的会很不客气地去要，边界模糊的也会抱着万一成了呢的心态去争取，跟同事相处客气而不谈心，跟老板是有根有据主动列举工作量。。。尼玛，活成了曾经百般不待见的同事Shao。那时刚毕业的自己才是煞笔热血青年，成天闷工位上主动加班还自豪地一笔。虽然偶尔怀念当时的状态，总是那么有使命感，自己打鸡血一道劲。。。那就是青春吧，就这么着过去了

新工作的兴奋劲儿随着直升飞机采数据季的结束而消淡，新的研究课题开端顺利但又很快瓶颈，以为这份代表正式在挪威扎根的permanent position会让我的生活再来一个小高潮，却并没有。很快我的日常又回到了跟去年在学校时一样- 坐在自己的单人办公室里敲打键盘，一会儿去加咖啡一会儿去整水，或是坐马桶上刷手机动辄好久。

经常会很担心老妈一个人，不知道是不是开心。每天的下班路上是我俩的唠嗑时间，貌似都是我这那地摆活，她那一天天的都一样似的。也是，哪能每天都有新鲜事呢。现在网购物流什么的都方便，动辄给她买点时令水果生鲜倒是很省心。她自己居然也学会了网购，我以前特意没教她，老人家银行卡绑定什么的怕不安全，还是我多想了，人家现在各种app用得可溜着。
偶尔也会想想我爸自己在家干嘛呢，什么个生活状态，怎么就突然杳无音信了。我是早就不主动联系了，今年回国也没去看他。大部分时间觉得他是活该，有时又冷不丁惦记起幼时的一些点滴他的好来，然后立马打住思绪，何必自我心理折磨。上次联系还是今年早先老妈生日那会儿，让我代问她生日快乐，我让他自己说去。至此就没信儿了。
我一直以来当真是觉得他俩之间没爱情，可是他们那一代人的心思情怀我怎么能懂得。他俩分开也小几年了，也是到了一个稳态。

最近香港事乱，网上很多投机文，怀念香港盛时。作为在90年代疯长的一批，觉得自己还是很幸运的，那时的港片港剧很精彩，那时的港姐很美四大天王很帅，她们依旧美依旧帅，只是后无来者。九十年代的我们的父母还不像如今的家长们一样在意什么起跑线，他们有他们的时代挑战，什么下海炒股风啦，什么下岗改制潮啦，在经济前进的道路上摸索的事儿都让他们那一代赶上了。而我们呢，是电视和纸质书养大的一群孩子。没什么不好，很怀念那时单纯的一切。活在故事中，每天都在幻想。

现在的生活状态是我多年来憧憬的安稳了，但精神上并没觉得比从前更balance一些。问: 安于现状，还是得瑟得瑟地去重新打破? 这跟晚餐吃什么一样可是个真难题呀。