昨天于白天睡多了的晚间睡前辗转期间捧着ipad从京东图书商城拖了好多书进购物车，然而终究都没有买。因为瞅了一眼书架－－来北京的两年间屯了好多书，可有一半都还没有看。惭愧，小时候看书多到看坏了眼睛，现在却总也难以静下心来花大块的时间好好读一本书并让自己沉浸其中。现在的读书多带功利性－－比如那几本心理学，比如那本理财书，比如那本石油史，再比如其他的一些装逼必备。从前的看书貌似不是这样的，没有目的，拿到一本，读进去，仿佛自己置身在其中扮演一个角色。我想我总爱幻想和神游的习性来源于幼年的读书习惯。
Anyways，惭愧感让我今天好好收拾了一下书架，打算开始好好计划一下我的reading list，试图跟我的健身似的再来一次读书习惯养成。计划首先看完借来的书－－那本1Q84第三册和苏菲的世界。Since 1Q84我好歹已经finish了前两册并且第三册也看了1/3了，晚饭后就边嗑瓜子边先看起这本来。几十页看下来实在是一头雾水－－what’s the point of this book?? 村上春树写这书时在想什么？他想表达什么？这书试图描述有一个有着两个月亮的世界在跟现实世界并存，人们可以通过“空气蛹”这种东西穿梭两者之间，说到空气蛹就提到还有那么一个神秘组织由制作空气蛹的“小小人”在控制，同时还有一个老太太的组织在救助被虐女性并有一个女杀手在为其惩恶扬善杀坏男人，然后这个女杀手还有个貌似命中注定的相好可他俩不知道如何才能遇上彼此，再然后有个莫名奇妙的段子是说这个相好的男的通过被一个写关于小小人和空气蛹的小说的身材性感的女孩强奸而让那个女杀手怀上了他的孩子－－愣，今天就看到这一段，再也看不下去了，开始百思不得其解。我有时候会想，作家编一个故事，他是已经构想好完整的情节以后写出大框来填细节呢，还是只先有一个大概的思路就开始动笔，然后想到哪写哪。在我看来这本1Q84没准属于后者－－村上春树想开始改风格写玄幻了！于是想出一个有着两个月亮的平行空间，好，看似不错，动笔吧－－于是开始琢磨啊，想成为畅销长篇得有争议有包袱啊，好，咱加上点－－首先要联系实际－电视收款员什么的老来我家敲门最讨厌了，加上！家暴性虐什么的在日本最流行了（这是我根据日本影视书刊的常理推断），加上！神秘邪教，加上！咱不是玩玄幻么，编个小小人和空气蛹，胡乱加上！啊，要畅销怎么能没有性爱描写，必须加上！！（插嘴：日本作家总能把美好的性爱场面描写得怪瘆得慌，你要么就不要写，还非得写！每本都写！！所以对后人的建议是：处女时代日本小说慎入）于是这么多个吸睛点加啊加啊。。。不好！感觉故事兜不回去了！－－没事，咱牛逼！咱大家！！硬兜！－－好吧，我还没看到结尾，可是这第三本已经着实开始鬼扯了。
很喜欢村上春树的挪威的森林，淡淡的，郁郁的，少年的迷失中的成长，刻骨的空虚中的爱情。。神马的。印象中村上春树就是一个“清清的”“淡淡的”朴实无华叙述人性迷惘的作家。可是这1Q84，WTF??! 事情就是这样－－有些人吧，你就是这个type，靠这个混出了自己的brand之后开始各种不安份，寻思着换个形象，好比周润发去演海盗，好比王宝强去演非傻根，好比村上春树去玩玄幻。
吐槽无须字多，刹住。综述对1Q84的感觉就是－－当初一口气看完两本之后意识到还有第三本是一件非常令人不爽的事情；有轻微‘closure issue’的我在辗转续读第三本的时候各种无法继续，读得越多越有一种想shi的感觉好比吃多了撑得肚子疼。。
吐槽完毕轻松许多，第三册剩下一大半，还是要看完的，bless我的小心脏，最近比较娇弱，嗯。

The Norwegian word skrik usually is translated as scream, but is cognate with the English shriek.

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最近工作应该算作很忙，几乎每天上午testing下午meeting晚上coding，可貌似还是不够忙，因为我还是有时间思考。今天实在无法平息堵在心里绞在一起的各种情绪，午后跷班回家睡觉。隔壁在装修，找了副耳塞塞上，那刺耳的电钻声在耳塞的半过滤下配合着我的昏沉脑袋倒奇迹般催眠－－平日里会在床上辗转半晌才能入睡，今天却很快睡着了。

醒来已经黑天，躺在黑暗中思考了一下关于friendship。我一直不是一个主动去维系关系的人，每一个阶段分开了的人时间长了我都不会去主动联系嘘寒问暖－－what is the point? 我不感兴趣那些跟我截然不同的生活，并猜想别人也不会关心我的，就跟不知道如何跟陌生人social一样，没有共同语言又何必去try too hard。对故友的态度就是怀念在一起的那些时光，仅此而已，说到这里感觉自己很冷，貌似又有些矛盾。这说的是故友。而每阶段当时的朋友，in my case 基本都是同学，现在是同事。想来同学间可以有友情，而同事。。某人说过，同事就是同事，而我asked for more。也许吧，也不是刻意的。可能是从校园生活里还没完全转变出来，加之我的生活圈社交圈又极窄。在这个人人为己的圈子里，friendship是个很奢侈的要求。对于人为何需要朋友，大约因为人类本是群居动物。再对于人如何择友，我不知道，maybe I’m sucked at it, and that can explain why I constantly feel terribly lonesome－－我觉得任何情绪都写在脸上挂在嘴上的自己就是个open book，但为何内心又有无人理解的孤独感？又或者我可能是把“朋友”这个词范围划大了，我缺少的应该是“知己”。古人皆说知己难寻，怎能被我从这个五湖四海mostly北京随机拼凑的小小办公室里随便碰到，I should’ve known better。

Anyway，又思考了一会儿关于脾气。我早就知道，我性格中最大的缺陷就是这个了。最近在试图接受自己，很多方面，现在也该接受我就是有脾气的这个事实，我不想过多去强调这一点而每次把自己搞得自责得不行，而那些惹我发脾气的人理直气壮毫无悔意。我也有委屈，可脾气一上来，委屈对象就貌似转成对方了。无奈，但也得接受。今天又有年长些的同事在朋友圈发关于脾气控制的鸡汤文，又或许大家都在struggling with temper control，而我只是表现得尤其不淡定而已。

再说回思考。我无法控制自己天马行空的意识流－－that’s why 我的非工作时间是各种看书看剧。并且在选择上都尽量在挑不费脑子轻松的，我试图tire myself out with all those ridiculous nonsense or supernatual fantasies。然后缺觉性麻木让我能晕乎乎稳妥妥地度过每一天，seemingly normal地去执行我的附和性点头附和性微笑机械性敲键盘。偶尔不小心休息充分，则会各种hyper。而hyper完后紧接着就会是depress－－能量守恒定律实例。最近的思考可能偏负能量，并且我总是觉得我的小心脏无法承载我所有的情绪，各种需要表达－－把电脑桌面改成了Edvard Munch的《呐喊(Skrik)》，Munch是个expressionist artist（那我就是个expressionist）， 他对这幅画作的描述：
I was walking along the road with two friends – the sun was setting – suddenly the sky turned blood red – I paused, feeling exhausted, and leaned on the fence – there was blood and tongues of fire above the blue-black fjord and the city – my friends walked on, and I stood there trembling with anxiety – and I sensed an infinite scream passing through nature.

当我看着这幅画作，我的乱七八糟思绪会稍有平息，我的anxiety或许能被通过这个screaming person些许释放。曾也多次独自或随友漫步在sunset Norwegian fjord，或许那更加放大了我的感同身受。

我的生活一如既往波澜不惊地在继续，但还是觉得自己工作以来在慢慢变化，抑或是我一直就这样，can’t tell。I feel like screaming, but get stuck at the throat, feeling smothered…－－But why?

我其实在护肤上还是很粗心了。曾经上学时很是事儿了吧唧跟风各种品牌，加之生活在一个买啥都觉得便宜的地方－－可见我大陆的物价是多么的坑爹，我们交了那么多税最终也不知去向。

最近皮肤姑且不错，偶尔冒一两个痘也很快消下去了，皱纹什么的估计是蛋白质皮下脂肪什么的缘故还没太显。啊，今天公然承认了我在办公室西区三胖的地位，我觉得我应该面对现实，不要试图在这个病态的世界去争论究竟了，三胖就三胖，怎么地吧。说回主题，面膜－－目前在用的是以下这些：

上边顺时针开始：LUSH Ocean Salt facial scrub，一般一般，我比较有洁面控，控各种去角质，买了这款海盐磨砂膏，结果颗粒太粗每次磨得疼啊。。。已经快用完了，夏天用其实也还可以，青柠味，并且进嘴果然是咸的，LUSH的产品号称可以食用来着。接下来老生常谈贝佳斯绿泥，越来越觉得鸡肋了，永远用不完，清洁面膜，可是我没有黑头。然后是我买失误的一个面膜－－origins 的out of trouble，是给出痘痘的人用的吧，药味极浓，用在脸上不一会儿就开始发热，怪怕怕。貌似也不好清洗干净，白色膏体，用完感觉脸很白，毛孔里填了石膏的那种白。各种各样美丽日记面膜，妈妈的朋友去台湾回来送了点，平价台货，补水的，不过我不喜欢纸贴膜，嫌麻烦，不像泥膜洗澡时就能顺带连涂带洗一起解决了。再然后绿管的origins一饮而尽drink up intensive，号称补水神器，貌似确实有些急救效应－－上次出去野外考察看outcrops，晒了一天回来脸上都有点干疼，涂这个面膜过夜，第二天就好多了。但是缺点是略油，作为睡眠面膜来讲，睡觉怕蹭一枕头。

写到这里，发现今天心情不好的缘故么，满篇的不耐烦和不喜欢，这种时候不应该来写这种本不该带情绪色彩的review。Anyway，最后强力赞美我的面膜最爱－－LUSH Mask of Magnaminty, face and back pack。里面是这个样子的：

绿色的膏体，里面是磨碎的杏仁核大概，薄荷味，涂在脸上很清凉，味道好闻－－LUSH的产品都这样，以致每次出国就到处寻摸LUSH店钻进去无法自拔，各种好闻各种想吃。这款就跟它的描述一样：This peppermint mask does everything it can to fight eruptions and outbreaks and return your skin to tip top condition。每次我是洗澡前涂在脸上，待其略干，用湿手在脸上画圈稍加按摩，完后冲去，之后脸上皮肤就是各种“会呼吸的感觉”。快要用完了，琢磨着上哪补货去才好，最近有同事要去美国，怕他们找不到店，哎，为什么LUSH不在中国开店？

。。。好吧，发现心情不好时写我喜爱的东东都会干巴巴无激情。我是个纯情绪导向的人，关键是情绪还不稳定。今天突然低落，恰好遇到阿户聊天，但聊完以后更感压抑。很久不曾关心阿户，实在不应该。

希望明天一切都好，我要收敛一些，最近太开心，可能不太好。

从今年4月13日开始打卡到现在，我已经坚持健身满134天了。今天去把最后一节私教课上完，就不再打卡了。之前的打卡是为了督促凡事半分钟热度的自己，而这四个月来，我想我的健身习惯已经养成了，proud～

略述一下背景－－我173的身高，骨架不算大，从小瘦高，但绝不是过瘦，一直很结实。高三时虚胖过一段时间，高考一结束立马瘦回去了，想来那是因为压力。本科研究生阶段各种高挑匀称，很是自豪。读博最后两年，开始各种心宽体胖，截至工作第一年结束，三年累积了十斤肉，加之不运动，略显圆滚滚肉呼呼。很纠结，来到北方工作，周围却全都是各种瘦小羸弱的小女生（大部分男生也这样。。）。去年秋冬在整理衣柜时发现很多旧裤子都套不上了，开始觉得是时候采取点措施了。于是尝试节食，但从来做不到从一而终，我永远无法抵抗美食的诱惑。思考一下自己的人生乐趣所在，美食绝对前三，于是在不妨碍享受人生的前提下，我选择了健身。然而光凭我自己，必须是无法坚持的，再者也没有任何健身的概念，每次去健身房跑上个20分钟就觉得这一天也算是“动过了”，又或者饭后出门散步，走上个一小时不到，也会用个“饭后百步走”来安慰自己这一天的运动量也算达到了。

今春继续我的有一搭没一搭的gym routine，有次碰巧做了一次身体成分分析，当时我的体脂含量竟然达到了30.9%，回来上网略查，感觉非常不良好，遂决定必须重视这个问题，于所在的健身房找了个私教买了30节课开始系统锻炼。刚开始的一个月特别执着，每天跑步机打卡，每次至少45分钟，跟私教课的各种局部练习结合，塑身效果明显－－体重一直都没有变，但体脂比极速下降，身体纬度明显见小。再然后，直至现在，则是漫长的平台期－－体重依旧没有变化，外观上也是，体脂也没有再降了。不过我自己知道现在我是运动量减小了，不再做长时间无聊的有氧，自己会去做器械，会偶尔去上瑜伽课，会下载一些apps跟着做局部练习。好的发现是虽然每次去gym运动不会很久，但也不会无聊，各种器械动作来上一遍，特别满足，如果哪天没有运动，就会感觉浑身酸软－－所以还是很开心，我已经运动成习惯了。啊，我还买了一些辅助健身器材在家，晚上回家和周末晨起都会略微用一下=)

现在私教课结束了，以后的坚持纯粹靠自觉了。我现在的体重跟早先苗条的时候比依然是重上个十多斤，所以还有很长的路要走。按最近这四个月来的经验看，不控制下饮食还是不行了。还有我的有氧还是做少了。饮食控制＋有氧，才是减重的根本。而我至今所做的，是在减脂增肌。所以我总是跟人宣称：我没有在减肥，我是在增肌，而已。打算以后有时间专门写一篇我的健身理念经验总结，今天这纯粹就纪念一下阶段性成果－－健身习惯的养成，以及身体上的初步变化=)

最后是阶段性成果展示～(^-^)/ 以下的三张照片，分别拍摄于今年的4月份开始健身之前，5月份健身一个月时，以及健身四个月以后的现在。体重一点都没有变化，体脂率从第一张时的30.9%降到了现在的25%。我的下一个目标是22%，体重上也希望小降那么一点点给我些继续坚持的动力，加油！

今天一不小心把折腾了好几个月拖了再拖的程序搞出来了，成品的软件指日可待，顿时特别欢生，各种天生我材之类的哇哈哈哈哈。抑制不住兴奋形于言表，向同在加班的同事表达了我的激动，换来一句面无表情的“不错，那你接下来没事做了啊。”。。。好吧，这不是我期待的回应，但这盆冷水也没有泼灭我的热情（≧∇≦）

自从我毕业入职以来，每次被我做成什么事情我都感觉跟撞大运一样，会异常兴奋不亚于中奖五百万。。当然我没体会过中奖五百万。想想这可能归结于自己缺少专业知识的不自信，转行以来自我定位比较低，总爱暴露自己遇到的困难，表现自己的压力－－这又或者是跟personality有关？可我毕业之前并不是这样，虽有读博阶段对文章的患得患失，但总体还是自信的。如今周围的他们她们，每天要么极度专注一声不吭在调程序，要么旁若无人在大声讨论进展策略，都是一副志在必得的模样。而我，一个人在做自己的小项目，本可以弄得让人不明觉厉一些的，可我偏偏喜欢表现自己的情绪－－搞定某事后的兴奋，找人分享；搞不定程序时的郁闷，到处抒发。。。一点神秘感都没有。其他人组间组内都在互相搞神秘，我有时候觉得他们那样好累，庆幸自己没有去掺和一杠子，可人心向来都那么矛盾－－我也时不时会有无人讨论问题的孤独感，还有好比站在变色窗外往里看什么都看不见还明知里面人看自己会一清二楚的不安全感。今天好几个同事在朋友圈转发一篇文章叫“成熟的最高境界”，我看了看联想了一下自己，还是各种幼稚。。。

Anyway，觉得自己这种撞大运般的兴奋度使得我幸福点比较低，倒未尝不是一件好事，等我特牛逼的时候还没准看自己看周围一切都不顺眼呢～最近把这个程序调到最佳，就又可以release了，一年一个小软件的节奏，我可以叫我自己码农了吗？丷哈！

依旧那么不淡定。

上午跟老板开了半天的会，给他update了一下他去放超长暑假的这段时间里我的工作。貌似老板是很高兴我的项目突然提速，亦或者是听说了挪威那边对此项目的评价，总之一切都出乎意外的happy－－给我说了一些可能性，看起来都合我意。不过自己得加油了，那个被我拖到不能再拖的程序必须要上点心去做了，嗯。

下午要跟娜姐开会，还以为被放鸽子了，原来只是她初搬去Oslo的种种不适应。貌似娜娜姐也是很满意目前项目的进度，各种cheerful，然后她的超强感染力自然也是影响到了我。最后依然回到了那个程序上－－不能再拖了。最好在半个月之内完成，我要完克一下自己的拖延症以及coding恐惧症的－－跟我们组别人的程序比起来，我这可能真就跟玩儿似的。。。可惜专业性比较强，也不能指望咨询他们中的谁。

再然后，等待史叉来找我的期间各种坐立不安，工作进展顺利的兴奋加上莫名的浮躁。所以说我还是有第六感的－－又或者，我比较贴近原始－－比如天灾来前动物们的不安份。冷不丁地屏幕右下角蹦出了对话提示框，带着那个熟悉而又久违了的名字－－N !!!从上次事件到现在六个月了，之间各种患得患失。我想我在这上还是很被动的，虽然经常自诩proactive。他的神秘让我的等待各种不淡定。这一切仿佛去年重演，但中间掺着上次的事件。N整整offline了46天，今天上午我还习惯性check了一下，并略猜想，没准是跳槽了什么的，这会儿就收到了他的‘How are you? Just wanted to say hi…’…blahblah，应该是回来工作第一时间就想到了跟我打招呼，super overwhelming!我觉得自己越来越有宿命论倾向，这多少让我淡淡消极并行为被动。可是，一切却明明又在向着好的一面发展－－就像走在路上，未知的尽头，却沿途越来越美的风景。

晚上跟史叉童鞋叙旧畅聊到好晚，各种高校里发生的事情，也是很感慨－－那差点就会也是我的生活。

就这么个各种小事堆积而成的再寻常不过的一天，让这无味的生活偶尔也妙不可言＝）

周末在家整理化妆盒，感慨自己攒了那么多的各种化妆品，平时都派不上用场－以前上学时还偶尔臭美一下化个淡彩妆什么的，现在工作在CBD，反而越来越没有拾掇自己的心气儿了。想来是女为悦己者容，我现在的生活圈子让我感到实在是没那个必要。

当然，年纪因素，现在还是不时需要对自己的周身做些掩饰的－比如买衣服需要特别注意选择遮盖小肚子的款式；比如不比当年水嫩的皮肤还是需要略加润色以求好气色－因此我那满满一大盒的化妆品，用得最多的就是那几瓶底妆了。

其实我的皮肤一直以来还是不错的，除了去年下半年的一次突发性爆痘以外，都还算健康光泽。我肤色不算白，但可能是蛋白质摄入足够（我妈一定会说是遗传因素），一直气色不错，加之尚无皱纹困扰，毛孔也不粗大，倒是很让我在保养品护肤品上省了不少银子。不知道是不是肉食者的缘故，总觉得那些草食女的皮肤有些尽管白皙，但易长皱纹没有弹性和光泽。不过当代我国的病态美学啊。。Anyway，关于护肤理念，我以后有空再八一篇。今天要盘点的是我现阶段的底妆产品，先来张合影－

首先左手边那三盒bareMinerals－经典款，SPF15，大盒的是粉底，俩小盒分别是bronzer和finishing powder，很少用，因为颜色购买失误。去年在伦敦，特意找到位于covent garden的专卖店各种试色。早就听说矿物质粉的各种好，而自己一直习惯于液态粉底。在一挪威同事美眉的强力推荐下，打算试一试这个英国牌子。结果呢，果然是不能让外国BA帮试色，她们喜欢把自己的苍白皮化成古铜小麦色，给我们的推荐也致力于达到类似效果。估计我当时的状态是在西班牙野外考察被晒黑了吧，居然就在推荐下买了现在这色号，比我正常的肤色深了不是一点半点。想要转手也苦于没有渠道，所以夏天的时候有一搭没一搭也会用一下。比如周末去逛街健身，好处是矿物质粉号称不会堵塞毛孔还会辅助滋养皮肤，所以不怕流汗时毛孔放大让粉质入侵等等。除去色号问题以外，这款粉还是有不少优点：粉质非常细腻。跟这三盒一起买的还有个primer，忘了拍进来。配合primer使用，粉打在皮肤上还是非常服帖的。另外它的粉里含有珠光质，又不会过分夸张，可以让皮肤naturally glowing，看起来非常健康。所以猜想如果我色号当时选对了，这款应该会是我非常爱用的。

逆时针来吧，MAC Studio Fix，我的色号是NC20。这款唯一的不好是没有防晒指数。粉质还算细腻－不过最近在专柜试了它家新出的一款白盒的粉饼，那个粉质比这个细多了，以后可以尝试一下。持久度比较高，使用方便，随便用粉底刷刷几下就完事儿了，补妆也是同样容易，让我这个懒人各种喜欢。最近夏天没怎么用了，没防晒指数还是一大硬伤。这已经是我近两年来使用的第二盒了，会反复购买。

接下来，Dior Forever粉底液，防晒指数还挺高的，液体比较稀薄，易于手指涂抹。刚开始用感觉色号有点偏红－显然这又是外国BA帮忙给试的色号。用到现在，可能也是夏天我晒黑了的缘故，觉得颜色跟我肤色也算接近了。持妆度一般吧，如果不外扑散粉，觉得一出汗就容易脱妆。所以用到这款，我会在午后的时候用纸巾按一遍脸部皮肤以略吸油，确保其服帖。无甚特点的一款，用完应该不会回购。其实买的时候是冲着Dior Snow去的，大约是没我的色号，临时换了这一款，以后还是应该执着一点。

然后是我近两年的大爱－Bobbie Brown的BB cream。这是第二管了，去年大半年用掉了一整管以后迫不及待又买了一管。防晒指数够高，我的色号是light。这个看网上的review都说它干，不易推。其实确实有点，涂抹时需手快，不然挤出来的很快就干掉了。但是，它的妆感非常自然，持久度也很好，用了不易脱妆，比如午后用纸巾按压脸部不会有颜色残留。可能正因为它易干的缘故，用它脸上不易出油。欧美款BB感觉不不像韩款的颜色发灰，这款从涂上开始就很自然的肤色，并略透粉晕，自然好气色说的就是这个了。说到我使用的底妆产品，都是欧美的。以前在香港上学的时候也用过很长一段时间日韩款，因为据说适合亚洲人皮肤。但真还是得分人，日韩款的底妆我反而总是选不好自己的色号，产品普遍偏白，大约亚洲女生都在追求一个白字，太白了用在我脸上不自然，像浮了一层面具。我从没有在护肤上特意去追求美白，防晒也做得不很到位－懒得浑身涂防晒，不喜欢打伞。我喜欢晒太阳，喜欢吹小风～以至于我的肤色一直是随季节在周期变化，说不上小麦色但也实在是不白。再有就是一个眼缘，日韩品牌广告包装总给我小女生的感觉，欧美的比较大气，符合我的审美。。

下面又是MAC，face and body。主要特点是极度轻薄，防水防汗。当我皮肤状态很好的时候喜欢用这款，几乎没有颜色，但是会让肤色看起来均匀，哑光，自然。我用MAC的色号固定了的NC20，非常适合我。这款的缺点依然是没有防晒指数，没有遮瑕力，好在我平时脸上倒也不爱长东西。说到face and body超轻薄款，之前还用过make up for ever的粉底凝胶，我更喜欢那款，这瓶用完了我会再补入那一款。

接下来俩辅助小物分别是植村秀的遮瑕笔和MAC的遮瑕膏，不常用。事实上我觉得遮瑕膏这东西在我这里就很鸡肋－长痘时用它们感觉对痘不好，不长痘时脸上状况又很好，不需要专门遮瑕，囧。因此这俩货屯手里很久了，还跟新的一样。

最后就是我的大大大大爱－make up for ever的super matte散粉啦～跟其名一样，这散粉用起来也是forever。。。我买了它两年了吧，经常用，可现在还剩一大半。说到散粉这东西，早先体会不到其作用－没有颜色的粉粉，干嘛呢？后来使用各种粉底液多了就感到，有些粉底液真得配合着散粉使用，比如上面说的Dior Forever。散粉的作用是定妆，保证粉底液服帖在脸上不随脸上的油汗shift。并且能够抑制脸上的油光，给脸部一个哑光matte的感觉。这一点平时不太显，照相时就很关键了，回想上上周，近视又不爱戴眼镜的Z美眉给我们跟清华来上课的老师拍集体照，那照片简直不能看－下午的我们，一个个脸上油光泛滥的，在闪光灯下各种狰狞。。。不过我最近对散粉有新好－Givenchy的四色散粉，略闪，在机场试过多次，喜欢它的包装和闪闪粉质－我最近越来越喜欢sparkling的东东，囧。估计熬不到用完这盒散粉我就会去购入那一款。

啊，好累呀～～今后关于女人的东东可以整理的还有护肤篇，化妆刷篇，腮红眼影唇膏唇彩篇，面膜篇，最重要的是还有健身理念篇～慢慢来吧lol

Dying in the Sun - The Cranberries

今天跟B略聊几句，期间提到关于追求。我总觉得我应该还是有追求的，但具体却又说不出来是什么。小时候的所谓追求总是很实际很近在咫尺，比如一次又一次的升学，比如一次又一次的毕业，再然后那次大的，即毕业后的工作去向，都如期完成了。而现在呢，我现在在干嘛，将来要干嘛，5年后？10年后？想要过什么样的生活？跟谁？在哪？I really can’t say…
再想到那天跟L说到关于数学，关于科研，关于兴趣。我想我的自我定位就从来不是一个科研工作者，可是你喜欢干什么，应该干什么，擅长干什么，这三者向来很难统一。我总觉得我偏人文一些，我喜欢去分析一个人做一件事，他是为什么，然后是什么导致了他的为什么。可是又有什么靠谱的行当能让我去做这个以谋生计呢？再或者，我觉得我对编剧神马的很感兴趣，可是除去看了很多主流非主流影视剧以外我又能做什么about it呢？。。。提到这些不免又是各种碎碎念。
关于我的一切都看起来那么正常那么顺利，可我时不时的感觉，就正如这首歌名一样－Dying in the sun。午后坐在朝南的窗口，闭上眼睛直面阳光，一片温暖的红色，安静而祥和。可以感受到某种东西顺着放松的指尖流出体外，是生命吗？。。又是一首在我playlist里存在多年的曲目。－说到这里又觉得自己向来音乐品味不错，可是我又能指望从这上得到什么呢？
最近总抱怨自己老了，记忆力衰退智力低下，并且无法长时间集中注意力，遂加入办公室那群人开始吃“脑残片”，囧。可是occasionally我又发现其实自己可以非常专注地去做某些事情，比如今天的煲汤。
阳光周六，慵懒地起床，洗漱，邮箱check，微博check，微信check，慢吞吞地吃完我的brunch，洗漱，涂抹，出门。午时阳光很刺眼，尽快地钻进商场，很快就很随意地买到了一双凉鞋，一条长裙－逛街有时候就是这样，你越不经意越可能碰到还不错的东东(希望缘分也是这样:P)。路过水果店，西瓜队排了老长，而一边冷清的货台上有榴莲看起来很不错，寻思着每年榴莲季也就这很短的一两个月，应该珍惜，挑了一个色泽金黄裂口不大的小个榴莲，让给破了。破榴莲的小弟被硬刺扎了好几下，让我很过意不去。我说我连壳都要着，他看起来很惊讶。煲汤这种事情，想来非北方人所长。这时离家很近了，想要折去超市买鸡肉排骨还是有点远，于是打算把之前炒菜剩的一点肉馅用掉。回家从冰箱里掏出肉馅开始化冻，期间我很专注地处理榴莲壳－需要把内壁的白色组织从木质硬刺壳里分离出来，用小刀一点一点地且切且抠，等我处理完，肉都化得差不多了。开始和肉馅，放盐放生抽，少量小葱也切进去，一点点胡椒粉，最后打一个鸡蛋用力搅拌使其上劲，为的是肉丸下锅其形不散。烧半锅开水，水开后以汤匙取肉馅下锅成丸，不多的肉馅倒也能做出十几个如此的小肉丸。待肉馅全部下锅即关火，连汤带丸倒入我的厨房神器－苏泊尔电饭煲里，我很少用它煲米饭，经常煲粥煲肉汤，带定时功能高压功能，可以把粥煲得粘稠，把汤煲得肉质酥烂。再把之前剥好的榴莲壳肉倒入煲内，略搅拌，加水至快要淹没所有食材，入少许盐，盖上盖定时开始。于是坐下开始起草这又一篇无聊时的无病呻吟。码字到现在已经是满屋异香了，开锅盖略搅拌－其实不用搅拌，我是为了拍张照片:P

煲上显示还需等48分钟，那就等吧。闻着已经如此不错了，想必最后吃起来也会很不错，我向来有不错的厨房直觉，我管那叫天赋，每次不管做过没做过的菜，几乎没有难吃的。啊。。。这个几乎，需要回忆一下－以后凡是有回忆，都要记下来－那是我大一时，回家过暑假。有天妈咪不在家，给我跟我爸留了一些蔬菜一条大鱼让我们看着办。我跟我爸都是肉食动物自然一上来就无视了那些蔬菜，老爸说要把鱼炖上然后出去给我买我爱吃的烤鸡，爷俩中午就把酒啖肉岂不舒坦？我自告奋勇地说老爸你去吧，炖鱼交给我了。老爸说了句乖女儿我信你之后就出门了。我貌似围观过妈咪炖鱼－先油锅爆姜蒜，鱼下锅翻两面，然后加生抽使其味咸加老抽使其色红加白糖使其味鲜加料酒及醋使其不腥。。。什么的，这些东东没过鱼，盖上炖，回头等收汁了就可以了－我的逻辑我的手感（什么调料加多少量），这一切都看似完美。可是加完上述东东以后，发现大鱼没有被没过，我很惊诧－这鱼真tm大！于是琢磨着得没过啊，不然炖不到某些部位啊。。于是我还带着我的一套逻辑－不能加醋，那该多酸啊，也不能料酒，又不是做糟鱼，加老抽太稠了，必须是加生抽－加了大半瓶的生抽没过了那条大鱼。。。为什么当初愣是没想起来加水！！不多会儿老爸拎着烤鸡回来了，鱼也差不多了，尽管盛出来的时候我还犯嘀咕－今天这鱼做出来怎么看着略黑。。爷俩摆好碗筷倒上酒开始进餐－我大口嚼着老爸特意给我买的烤鸡，老爸开始品尝我的炖鱼第一次。我问怎样怎样，老爸表情正常说还行，一口鱼一口酒，吃得还挺快。我啃完一只鸡腿以后也去尝鱼，第一口下去直接没咸死－那鱼做得肉质老柴味道咸得发苦，囧。老爸笑喷，我复述我的炖鱼过程，他给指出应该加水什么的。我羞愧啊。。说老爸别吃了，扔了好了。老爸却说，其实下酒还可以，那顿饭他硬是结束了半条鱼，老爸那么嘴挑的人。事后提起，他说万一打击了我的第一次，以后我就不敢尝试了怎么办。说到这里无比唏嘘，虽然从小跟老爸时有不愉快，因为我俩共同的坏脾气以及他的老套思想以及我的叛逆，但每次就这种鸡毛小事，都让我感受到他对我的莫大支持。比如我每次的升学考试之前，他都是那一句－考不上xx学校算什么啊，咱就不稀得去，咱去yy学校当班长！让我的学生时代从来没有感受过家里人给施加的心理压力；比如我的某次分手，回家忍不住跟老爸哭诉，本以为以他的脾气会指责我这那（其实那时我也有点自寻指责的意思在里面），结果是他严肃听完以后缓缓给我讲了他年轻时的故事，以此告诉我人生波折何其多，有些事情只是在当下看起来无比重大；再比如每次去爷爷家吃饭，老人家总是喜欢给夹大肥肉，每次夹到我碗里的我都趁爷爷不注意赶紧扔给老爸，然后狡猾一笑，老爸佯装皱眉，但每次都替我吃掉。。。就是这些鸡毛蒜皮的小事情，每次我俩互发脾气时就想不起来了:(－又是好久没给老爸打电话了，一会儿就打一个去，嗯。
这文写到这里偏得有点远了，不想接着歪了，我的汤快好了，强迫扣题症迫使我得想法绕回来－尽管目前自以为是的种种无聊或是麻木，我还是有专注执着去做事的能力，我还是对某些事物存在兴趣，但是那些感觉需要被追寻被开发。再然后，虽然说不出个具体，我觉得我还是有追求的，也许就是沿着现在工作的线路继续发展到一定程度，科研神马的，据说大家都在等那个顿悟moment；或者等我现在的工作牛叉一些了去换个business related的部门，毕竟偶尔觉得自己也算能忽悠；也许会去哪个大学挂个心理学博后，系统去深层次地研究人以及他的为什么；也许能给杂志或者网站投稿写点影视剧review什么的；再或者，干脆找个地儿干大厨！lol 啊，考虑到轻松和生计问题，最好还是有个什么厨艺比拼节目聘我去当评委，挨个尝菜挑挑咸淡。。（≧∇≦）
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朝南的窗口，睁开眼睛，一切继续。

所以说还是没有喝到位，不是那种‘刚刚好’的亢奋状态，也没有达到一直追求的倒头便睡。无聊的三个人，各揣心事－这心事想来也是无聊所致，闷闷地喝空了各自的酒瓶。
我想做些有意思的事情，这日子不该只是上班下班吃饭睡觉。可我也想不出比下班后继续坐在办公室里折腾数据更有意思的事情，我目前的生活状态就是如此单一。两年来好容易习惯了一个人出门，一个人吃饭，一个人做所有的事情，迎接我的却是至深的boredom。有时有点羡慕E组花姑娘们对很多事都一惊一乍的很high的状态，我无法做到她们那样。我现在连美剧都看不下去了，这一发现揭示了某种很可怕的东西。
夜微凉，在家门口的过街天桥上，像每晚固定的仪式一样，我会站定在桥中央，看一会儿路灯下的马路，看一会儿天空，寻找月亮－什么都不会想，只是成了习惯。麻木的内心需要养成一些习惯来keep everything functional and seemingly normal，比如我的健身，比如我的早闹铃，比如我的附和性点头，附和性笑抽。北京二环内的白天是各种喧嚣，而夜，则跟别处没什么不同。

回到家，床头的大半瓶Jack Daniels，有时候失眠会灌一口，从来没起到过什么作用－必须是灌得不够多，我不喜欢酒精的味道。但有次就着黑巧倒是吃出了感觉，烧胃。家里真安静。呵呵，‘家’。

很久没有更新iPod里的曲目了，因为提不起兴趣去开发新的playlist。分享一首在我playlist里存在了N年的what if。没什么特别的意思，只是刚才在桥上，耳机里正放着这一首。

COLDPLAY – WHAT IF

What if there was no lie
Nothing wrong, nothing right
What if there was no time
And no reason or rhyme
What if you should decide
That you don’t want me there by your side
That you don’t want me there in your life

What if I got it wrong
And no poem, or song
Could put right what I got wrong
Or make you feel I belong
What if you should decide
That you don’t want me there by your side
That you don’t want me there in your life

Oooh, let’s try
Let’s take a breath, jump over the side
Oooh, that’s right
How can you know it if you don’t even try
Oooh, let’s try

Every step that you take
Could be your biggest mistake
It could bend and it could break
Well that’s the risk that you take
What if you should decide
That you don’t want me there in your life
That you don’t want me there by your side

Oooh, let’s try
Let’s take a breath, jump over the side
Oooh, let’s try
How can you know it when you don’t even try
Oooh, let’s try

Oooh, let’s try
Let’s take a breath, jump over the side
Oooh, let’s try
You know that darkness always turns into light
Oooh, let’s try

最近几周极其劳累，工作上。关键我总是在下班天黑后办公室只有风扇呼呼声的时候才能平静下来集中精神思考，白天多是浮躁或在神游。经常十点以后才急急忙忙收拾东西浑浑噩噩回家。昨晚为了赶一个结果，不小心待到十一点了，感觉快要错过最后一班回家公交。出办公室时小忐忑，顿时想起office有鬼里莫文蔚的模样。给老妈电话，电话那头显然已是困意浓时的倦怠声音了。问她睡了没，却很干脆地回答我还没。妈咪知道我胆小怕鬼，故意给我讲很多很杂的闲事。当然讲的最多的是她最关心的国际政治。。。哪哪又打仗啦，哪哪政权动荡啦，俄罗斯又怎么怎么制裁啦。。。语调里小兴奋，囧。突然好想家。空荡荡的长安街面上我看着自己长长的路灯下的身影，听着电话那头熟悉的声音，很平静，神马鬼啊神啊的，都忘了。

最近总是时不时想家，这不太像我的风格。不过以前上学时回家很频繁，真正离开家也就是近两年工作以来。我怀念我家那个热闹而又简单的小县城；怀念曾经我家院子里的那棵细细的银杏树，我总是期盼它结果，但可惜过了很久以后我才知道这种很有原则的植物它不是雌雄同体；怀念巷口面铺的虾籽酱油阳春面，妈咪总是在我放假在家待着的头几天早晨拿个瓷盆儿去买回来端在我床头叫我吃完再接着睡，当然在家时间长她就烦我了不给这待遇了，囧；怀念粉嫩鲜香的蒲包肉，怀念香酥软糯一体的臭干子；怀念京杭运河畔的日落，跟老爸遛弯总是在日落时，最柔和的阳光里，俩人互相吹牛，继而互相吹捧，我俩的这种一贯作风让老妈很受不了；怀念再往前一些的时候，家里夏天满院子的晚饭花，我妈管它叫地雷花，因为结的种子像一个个黑色的小地雷。这种花很招蜻蜓，我很擅长抓蜻蜓。那天步行回家，在一处不起眼的街边墙角居然有很茂盛的一丛晚饭花，当时激动不已驻足拍照，引来行人侧目。

想把我那本看了好多遍的汪曾祺文选再拿出来翻翻，汪曾祺是家乡的文人，喜欢他笔下的家乡，很真实很接地气，同时给人很静好的感觉。即使他的小说，也让人感觉是真实发生在那个小县城的。以下摘其文一则《晚饭花》。

晚饭花就是野茉莉。因为是在黄昏时开花，晚饭前后开得最为热闹，故又名晚饭花。
野茉莉，处处有之，极易繁衍。高二三尺，枝叶披纷，肥者可荫五六尺。花如茉莉而长大，其色多种易变。子如豆，深黑有细纹，中有瓤，白色，可作粉，故又名粉豆花。曝干作蔬，与马兰头相类。根大者如拳、黑硬，俚医以治吐血。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——吴其癋：《植物名实图考》

　　李小龙的家在李家巷。
　　这是一条南北向的巷子，相当宽，可以并排走两辆黄包车。但是不长，巷子里只有几户人家。
　　西边的北口一家姓陈。这家好像特别的潮湿，门口总飘出一股湿布的气味，人的身上也带着这种气味。他家有好几棵大石榴，比房檐还高，开花的时候，一院子都是红通通的。结的石榴很大，垂在树枝上，一直到过年下雪时才剪下来。陈家往南，直到巷子的南口，都是李家的房子。
　　东边，靠北是一个油坊的堆栈，粉白的照壁上黑漆八个大字：“双窨香油，照庄发客”。
　　靠南一家姓夏。这家进门就是锅灶，往里是一个不小的院子。这家特别重视过中秋。每年的中秋节，附近的孩子就上他们家去玩，去看院子里还在开着的荷花，几盆大桂花，缸里养的鱼；看他家在院子里摆好了的矮脚的方桌，放了毛豆、芋头、月饼、酒壶，准备一家赏月。
　　在油坊堆栈和夏家之间，是王玉英的家。
　　王家人很少，一共三口。王玉英的父亲在县政府当录事，每天一早便提着一个蓝布笔袋，一个铜墨盒去上班。王玉英的弟弟上小学。王玉英整天一个人在家。她老是在她家的门道里做针线。
　　王玉英家进门有一个狭长的门道。三面是墙：一面是油坊堆栈的墙，一面是夏家的墙，一面是她家房子的山墙。南墙尽头有一个小房门，里面才是她家的房屋。从外面是看不见她家的房屋的。这是一个长方形的天井，一年四季，照不进太阳。夏天很凉快，上面是高高的蓝天，正面的山墙脚下密密地长了一排晚饭花。王玉英就坐在这个狭长的天井里，坐在晚饭花前面做针线。
　　李小龙每天放学，都经过王玉英家的门外。他都看见王玉英（他看了陈家的石榴，又看了“双窨香油，照庄发客”，还会看看夏家的花木）。晚饭花开得很旺盛，它们使劲地往外开，发疯一样，喊叫着，把自己开在傍晚的空气里。浓绿的，多得不得了的绿叶子；殷红的，胭脂一样的，多得不得了的红花；非常热闹，但又很凄清。没有一点声音，在浓绿浓绿的叶子和乱乱纷纷的红花之前，坐着一个王玉英。
　　这是李小龙的黄昏。要是没有王玉英，黄昏就不成其为黄昏了。
　　李小龙很喜欢看王玉英，因为王玉英好看。王玉英长得很黑，但是两只眼睛很亮，牙很白。王玉英有一个很好看的身子。红花、绿叶、黑黑的脸、明亮的眼睛、白的牙，这是李小龙天天看的一张画。
　　王玉英一边做针线，一边等着她的父亲。她已经焖好饭了，等父亲一进门就好炒菜。
　　王玉英已经许了人家。她的未婚夫是钱老五。大家都叫他钱老五。不叫他的名字，而叫钱老五，有轻视之意。老人们说他“不学好”。人很聪明，会画两笔画，也能刻刻图章，但做事没有长性。教两天小学，又到报馆里当两天记者。他手头并不宽裕，却打扮得像个阔少爷，穿着细毛料子的衣裳，梳着油光光的分头，还戴了一副金丝眼镜。他交了许多“三朋四友”，风流浪荡，不务正业。都传说他和一个寡妇相好，有时就住在那个寡妇家里，还花寡妇的钱。
　　这些事也传到了王玉英的耳朵里，连李小龙也都听说了嘛，王玉英还能不知道？不过王玉英倒不怎么难过，她有点半信半疑。而且她相信她嫁过去，他就会改好的。她看见过钱老五，她很喜欢他的人才。
　　钱老五不跟他的哥哥住。他有一所小房，在臭河边。他成天不在家，门老是锁着。
　　李小龙知道钱老五在哪里住。他放学每天经过。他有时扒在门缝上往里看：里面有三间房，一个小院子，有几棵树。
　　王玉英也知道钱老五的住处。她路过时，看看两边没有人，也曾经扒在门缝上往里看过。
　　有一天，一顶花轿把王玉英抬走了。
　　从此，这条巷子里就看不见王玉英了。
　　晚饭花还在开着。
　　李小龙放学回家，路过臭河边，看见王玉英在钱老五家门前的河边淘米。只看见一个背影。她头上戴着红花。
　　李小龙觉得王玉英不该出嫁，不该嫁给钱老五。他很气愤。
　　这世界上再也没有原来的王玉英了。 　

困，回家，路上给妈咪打电话，托她下次来给我捎几粒晚饭花的种子。